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legendaryboy
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Mood: Actuelle.
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Ben c'est un k-uplet d'ensembles, d'éléments de P(E) quoi.
C'est (k+1)^n tu peux le prouver par récurrence sur le cardinal du plus grand ensemble.
Pour 2 ensembles, le card du "plus grand" (après E lui même) peut varier entre 0 et n.
Une fois son card (j par exemple) fixé il y'a binomial n j façons de choisir un tel ensemble. Une fois cet ensemble choisi il y'a 2^j ensembles inclus
dans celui ci possibles.
D'où le résultat somme de binomial(n,j)*2^j pour j variant de 0 à n. Tu peux multiplier par 1^n-j à droite, ça change rien, et là apparait le binôme
de Newton et tout ça ça vaut 3^n.
Ensuite une réccurence et c'est fini  .
Ouais on a fait Millman sous toutes ses formes, le théorème de Thévenin etc aussi lol.
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Aoyama
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Mood: =Hmax(1+sin(w(t)*t))
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Arf ok je pensais que Ai était un ensemble à i éléments, fallait me laisser chercher :p bon j'aurais surement eu la flemme ce soir par contre
moi je peux pas vous donner mes exos de colle c'est pas marrant :p
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Adr
Luigi
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Mood: dragon quest(at)ion
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joanna c pas bien de dire ce genre d'histoire sans le consentement de la personne je lui dirai,elle le lira et aussi toute tes conneries ecrite sur ce forum moahahahah 
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Luitoine
Ganondorf
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Mood: Luitoinesque
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Ao >> Nous aussi on a fait Millman... et pourtant, on (n') est (que) des PCSI
J'rajoute un petit délire à la cantine, au matin, avec une fille de Montpellier qui ne connaissait visiblement pas la carte imagin'R :
"(moi) On est le combien demain ?
_ Attends voir
_ Le 30 ?
_ Ouais, c'est ça, le 30.
_ Ah mince, ma carte imagin'R n'est bonne qu'à partir du 1.
_ Mais t'as des tickets.
_ Ouais mais bon...
_ (la fille en question) C'est quoi une carte imaginaire ?
_ Une carte de transports en commun.
_ Ah, ok, j'croyais que c'était une carte imaginaire...
_ Ah oui, une carte, qui te permet d'aller au pays des fées, puis de voler.
_ Mais non...
_ Si si, tu prends ta carte, tu la secoues, y a de la poudre qui tombe, et après tu pars voler au pays des enfants.
_ Non mais j'connaissais pas.
_ Et puis y a les lutins qui t'accompagnent et qui chantent avec toi.
_ Bon c'est bon.
_ Et puis y a un gros bonhomme rouge qui t'accueilles avec un sac plein de cadeaux sur le dos.
_ Le père Noël ?
_ Il existe pas.
_ Quoi ?!
_ Tu dis à un gamin "tu sais, le père noël, c'est tes parents" : "wooow, ils sont vachement célèbres"
_ "les deux en plus quoi !"
_ N'empêche, le père noël, ça devait être un ECS.
_ Ouais, il s'introduit de nuit comme ça, chez les gens pour leur voler des trucs.
_ En fait, les enfants ils attendent Noël, mais les parents ils ont peur, ils savent qu'ils vont encore devoir dépenser pour le Père Noël !
_ Tous des voleurs les ECS.
_ (un ECS) Hé oh !
[...]
_ (la même fille un peu plus tard) Il reste du Nutella ?
_ Et alors y a des maisons en pain d'épice et des sucre d'orge géants qui dépassent du sol.
_ Quoi ? il reste plus de Nutella ?
_ Et après on va tous faire une grande ronde en se tenant par la main au milieu des fleurs qui parlent et des lapins qui proposent du thé
gratuitement.
_ Bon les mecs c'est pas que vous devenez lourds...
[...]
Legend >> Enorme ta colle 
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Fangorn
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Mood: fhtagn
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(Un prof de ciné : ) Il faut voir la couverture horrible de ce livre qui raconte l'histoire de Star Wars... Une couverture... censée représenter un
sabrolaser bleu et un rouge qui s'entrecroisent sur fond noir... Je l'ai vue... C'était tellement laid que ça m'a plutôt rappelé un film comique qui
ne restera pas dans les annales, mais dans lequel à un moment deux garçons veulent coucher avec la même fille et à un moment ils sont tous les deux
dans le noir avec elle et ils ont tous les deux mis sur leurs verges en érection un préservatif fluorescent, l'un bleu et l'autre rouge... Et donc
dans le noir on voit les deux préservatifs s'entrecroiser comme si c'était un combat de sabrolasers... Donc voilà, la couverture du livre fait penser
à ça... |
c'est quel film ? demande-lui.je SAVAIS PAS que les profs de ciné étaient calés côté nanar (coeur gonflé d'estime).j'ai une idée.je vais innover en
proposat le premier cours de cinéma nanar.Enseignant-chercheur dans l'univers du nanar, voilà quoi faire de ma vie.
sinon, ton star wars, il me rappelle... http://www.nanarland.com/Chroniques/Main.php?id_film=starwar...
[Edite le 1-10-2006 par Fangorn]
[Edite le 2-10-2006 par Fangorn]
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GTFAN
Ganondorf
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Mood: Daimondo Dasuto !!!
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Mon prof d'algo:
"vous pouvez encore réfléchir.Vous avez 18-22 ans, vous avez toutes vos neurones, c'est à 25 ans qu'on commence à les perdre."
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dodo_kong
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Mood: Punk Forever
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Ah, mais il doit y avoir une exception pour toi alors GTFAN  non je lol 
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GTFAN
Ganondorf
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Mood: Daimondo Dasuto !!!
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Merci j'apprécie....BIG BANG KAMEHAMEHA in your face.
A l'iut, en architecture système:
"Donc vous voyez en JAVA (c'est de la POO), j'ai fait ça et ça et là et je lance le programme et là il se passe..."
"Ecran bleu de Windows NT : FATAL ERROR"
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Atoi
Mr Propre
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Mood: gnagna !
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Enorme ta colle Legend  J'hallucine comme ce prof est hystérique (de hystera
qui signifie en grec : vagin  ), on dirait qu'il est frustré,
enfin chais pas, c'est chaud cette manière de se comporter ! Je trouve ça malsain  Tu aurais du lui lecher le poing quand il te l'a mis à 3 cm de la tête...XD comme ça m'a choqué lol
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GTFAN
Ganondorf
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Mood: Daimondo Dasuto !!!
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Mon prof d'algo est énorme:
"Avez-vous des questions sur le cours précédent? C'est vrai, cette question est inutile de vous la poser."
"Les exo que l'on fait sont simple mais les exo 7-8-9-10 sont chiants voire très chiants."
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Jolie-Joad
Ganondorf
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Fang> Merci
BEAUCOUP pour la chronique sur le "film" Star Wars, j'ai enfin la preuve que mon prof ne m'a pas dit de conneries . Et les profs de ciné se renseignent sur TOUT, même sur les films les plus nuls
(pour comprendre pourquoi on dit qu'ils sont nuls ), ils veulent avoir la
connaissance cinématographique la plus large possible parce qu'ils sont passionnés de ciné, tout simplement ^^.
J'ai un prof d'esthétique MAGNIFIQUE (pas physiquement, mais mentalement), mes potes et moi étions morts de rire pendant son cours. Quelques phrases
cultes dont je me souviens :
"Si je n'ai pas fait cours la semaine dernière, ce n'était pas pour prolonger mes vacances en Sicile... De toute façon ce n'est pas vrai, je n'ai pas
passé mes vacances là-bas. Il n'y a que ma grand-mère qui habite en Sicile... Et elle est morte."
"Certains professeurs tiennent absolument à faire cours dans une salle précise, parfois pour des raisons obscures qui n'appartiennent qu'à eux
seuls... Le nombre de briques, de chaises, la couleur des murs, le nombre de néons qui fonctionnent..."
"A ce sujet, je vous conseille de lire le livre de Daniel Arasse, qui s'intitule "On n'y voit rien"... Un livre qui n'a rien à voir avec l'Afrique."
"Je vous parlerai de cela après la pause. A moins que vous ne vouliez pas faire de pause. Qui ne veut pas faire de pause ? (personne ne lève la main.
Le prof regarde tout le monde, l'air ravi) Et après on nous dit que la France est divisée ! On nous montre plein de sondages dans lesquels tout le
monde n'est pas d'accord, où les gens hésitent entre la gauche et la droite... Alors que moi, en posant une simple question, je fais un 100%, j'ai une
réponse unanime !"
"Même quand c'est pas vrai, c'est vrai." (Une phrase qu'il a répétée plusieurs fois et qu'il voulait apparemment qu'on note dans notre cours .)
"Rousseau adorait la musique. Pour vivre il recopiait des partitions. Oui parce qu'à l'époque, il n'y avait pas de MP3." (Là, je me suis imaginé
Rousseau avec un lecteur MP3 et je me suis bien marré XD.)
(en voyant un élève qui attend dehors pour le prochain cours ouvrir, puis refermer la porte en voyant qu'il y a encore cours dans la salle) "J'adore
observer cette impatience, cette soif d'apprendre chez les élèves !"
Lucky Jolly Joad !!! 
Jolie-Joad, l'Ange Elfique détentrice de l'Etoile du Soir et fan de fromage ^^
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Luitoine
Ganondorf
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Mood: Luitoinesque
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Le prof de chimie :
"Bon alors je vous préviens tout de suite, vous n'allez rien comprendre, et de toute façon, je n'essayerai même pas de vous expliquer. D'ailleurs, ça
ne nous servira pas dans le cours, on le fait juste là parce que ça va bien avec le reste du chapitre, mais en dehors de la chimie orga, on n'en aura
jamais besoin"
Le délire avec Kiki (la peluche en singe d'Antoine, le mec de la chambre 13), aussi nommé l'événement des 3K ("Kiki's Kidnapping Karrément-pas-bien")
:
Mardi soir, vers 18h00 dans l'internat, Antoine était encore en cours, alors que son voisin de chambre et moi-même avions déjà fini (le mardi, on a
cours par groupe, et certains finissent une heure avant les autres), et alors son voisin de chambre et 2 acolytes ont crucifié Kiki sur la porte de la
chambre, avec du scotch, puis ont commencé à tracer un pentacle derrière.
Mardi soir, vers 21h30, les maîtres au paire passe devant la chambre 13 et remarquent le singe crucifié.
Mardi soir, 22h47, je sors me laver les dents, et là, horreur, Kiki a disparu, sur la porte ne se trouve plus qu'un papier accroché au scotch noir sur
lequel on peut lire "FLK : Front de Libération des Kikis ! Libérez vos Kikis !". Emoi dans l'internat.
Mardi soir, 23h26, la porte de la chambre 13 est couverte de message de soutien à Kiki : "Kiki on t'aime" "Rendez nous Kiki" "Kiki revient" "Tu quoque
mi Kiki" "Kiki pour un, Kiki pour tous" "To kiki or not to kiki ? -Shakikispear- " "J'ai vu Kiki marcher sur des packs de Volvic" "Un jour j'ai fait
un voeu, et le lendemain j'ai reçu un Kiki. -Jean Paul II- " "Kiki, le Kiki de tous les Kiki", etc...
La chambre 10 a le droit à un avis de recherche "Wanted Kiki, description : poil marron, grands membres, sourire stupide. Reward : a big kiss from the
owner." La chambre 5 se voit attribuer "Avertissement, chambre suspectée de détention illicite de Kiki, entrée interdite à toute personne extérieure
au personnel ou non munie d'un casque de chantier, etc..."
Mercredi matin, 8h14, cantine du lycée : Antoine reçoit un mms avec une photo de Kiki baillonné au scotch noir, une paire de ciseaux sous la gorge.
Emoi dans la cantine.
"Mais t'as pas le numéro de la personne qui a envoyé le mms ?
_ Si si, mais il a pris un nom de code, Mathias."
Tout le monde regarde Mathias assis en face.
"Mais non, c'est pas moi !
_ Non non, lui c'est juste un exécutant, j'suis sûr que c'est pas le cerveau du groupe !
_ Ah oui, c'est sûr, ça peut pas être le cerveau."
Mercredi après midi, 16h16 : Je médis encore une fois de mon colleur de SI qui m'a non seulement interrogé sur des choses non vues en cours mais qui
en plus a sous-entendu qu'il me mettait 10 par charité, alors que deux fois pendant l'exercice il m'avait soutenu que ce que je faisais était faux
alors que bon, atteindre 95% ou bien être à 5% du maximum, c'est strictement identique.
Mercredi soir, 23h15, douche de l'internat, Adriaan va prendre sa douche, il ressort 15 minutes plus tard, et tombe nez à nez avec Kiki crucifié au
plafond de la salle de bain.
Jeudi après midi : 16h44, douche de l'internat, on finit par décrocher Kiki.
Jeudi soir, vers 20h11, lors de la réunion pour l'élection des internes le proviseur fait une intervention comme quoi certains élèves ont un
comportement puéril ce qui n'est pas acceptable de la part d'élèves de classe préparatoire. Juste après, je fais mon discours de campagne en
commençant par "Je me présente donc pour représenter notre grande passion à tous, Kiki, le singe en peluche d'Antoine *large geste ample vers Antoine
assis au 3ème rang* et pour faire le lien entre l'administration, qui ne partage pas notre grande passion...
_ C'est quoi ? (la CPE)
_ La peluche en singe d'Antoine *grand geste vers Antoine*"
Voilà voilà
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Atoi
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Mood: gnagna !
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Deux potes ont été dans un lycée privé où le prof de chimie/physique était assez excentrique. Du genre à dire les ragots sur les autres profs, à
sortir des contrepétries connus, des "sortez votre rose banane" (en parlant de la couleur rouge...) ou bien "vous connaissez l'histoire de l'aigle
oula? Non? Il avait de grosses couilles, alors quand il voulait se poser, bah oula oula !". C'est aussi le genre, lors d'un TP où on devait faire une
réaction acide/base donnant de l'eau, à boire son propre bécher à la fin, sur de lui. Ou encore à donner des surnoms stupides à TOUS ses élèves, bons
ou mauvais. Ou à se mettre derrière un élève chevelu, et à faire semblant de tenir le guidon d'une moto en prenant deux gros tas de cheveux, en
imitant le bruit d'une mob, bien sur. Ou encore à s'approcher d'un élève qui réfléchissait à un exo, à le toiser à 5cm de lui, puis à sortir "tain
c'est vrai que les Français ressemblent à des boeufs" d'un air dogmatique (il est kabyle, le prof).
Ya des tas d'histoires sur lui, mais j'en ai retenu que deux :
1- Un fois, il interroge un élève sur un exercice, une histoire fascinante de condensateur qui se charge. Un élève lui dit :
"La tension continue de grimper, la charge ne s'arrête pas"
Lui "Ah ouais? Bah va au tableau sans t'arrêter de marcher, et trouve moi une meilleure réponse"
L'élève va au tableau, ey s'arrête en face de l'ardoise.
"Non, je t'ai dit sans t'arrêter : fais le tour de la classe"
L'élève tourne autour de la classe sans trouver la réponse. Au bout d'un moment, le prof, agacé, lui dit d'approcher, et saute sur son dos : "Allez,
reprend ta marche"
J'ai oublié comment ça c'est fini^^
2-Lors du bac blanc, mon pote était assis sur une table biplace. En plein milieu de l'épreuve, le prof s'assis à côté de lui, lui prend un crayon et
écris sur la table :
(j'ai pas trouvé mieux pour exprimer cette charade)
Mon pote tourne en rond, puis il va voir le prof à la fin pour lui demander la solution.
"Os...Os...Os court, il manque ul dans un coin"
Sinon plus personnellement en fac, mon prof de maths est un mix parfait entre Coluche et Jacques Villeret, les élèves l'appellent "Gag" parce qu'à
chaque pause (bah wé en fac lors des cours d'une heure on fait une pause ) il
sort des gags, des charades à tiroir (c'ets bizarre ça). C'est pas en prépa qu'on verrait ça^^
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legendaryboy
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Bah si par exemple : "Maintenant, la loi de Dalton... Mais on sait toujours pas si elle est de Averel ou Joe."
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Atoi
Mr Propre
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Ah, c'est pas une charade mais un rébus
[Edite le 8/10/06 par Atoi]
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Luitoine
Ganondorf
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Si si, notre prof de maths sort des blagues et des jeux de mots tirés par les cheveux parfois
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GTFAN
Ganondorf
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Mood: Daimondo Dasuto !!!
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le même prof d'algo
"Avez-vous des questions sur le cours précédent? Pas de volontaire pour répondre?"
Le même en TD analyse synthaxique.
"Mais il fait le prof pendant son cours, il dort."
"Finissez vite l'exo, car j'ai faim."
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Atoi
Mr Propre
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Mood: gnagna !
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| Quote: | Message original : GTFAN
le même prof d'algo
"Avez-vous des questions sur le cours précédent? Pas de volontaire pour répondre?" |
xpdr, dans le même genre j'ai "On finira 5 minutes à l'avance pour que vous ayez le temps d'aller manger"
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GTFAN
Ganondorf
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Mood: Daimondo Dasuto !!!
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En TD d'algo:
"Celui qui répond à cette question aura 2 euro"
2 élèves répondent simultanément, puis discutent tous les 2.
le prof :"bon, je vais partager."
Un autre élève:"Et pour le café, c'est possible?"
Le prof :"Vous êtes 35 et 2 euro<35 cafés"
un autre élève:"Et pour l'apéro?"
En TD de LISP:
"Question à 100 balles de 1959..."
Rappel 100 francs de 1959= 1 franc de 2000.
en Cours d'algo:
"Les multi-flots, ça vous fait penser à quoi?"
un élève:"à un film"
le prof:"Je ne m'attendais pas à cette réponse, continue"
"au 5 ème élément."
"Euh, je ne vois pas"
"Quand Leeloo dit corben dallas multipass."
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Luitoine
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Le prof de maths :
"Mais vous vous rendez bien compte que ce que vous écrivez est complètement stupide quand même ! Vous voyez bien que ça n'a aucune chance de marcher !
Mais non, vous le marquez quand même ! Parfois je vous regarde et je me dis "mais est-ce qu'ils sont aussi cons dans la vie que sur leurs copieds ?".
Et ça, c'est parce qu'on vous a formaté dans le secondaire, on vous a conditionnés pour que vous écriviez tout le temps, il faut écrire écrire, au
lieu de réfléchir ! On devrait vous interdire d'écrire des bêtises pareilles. Si on vous mettait la main sur le grill à chaque fois que vous faites
une erreur, vous arrêteriez d'écrire des trucs comme ça, tiens, on devrait faire ça, on devrait vous mettre la main sur un grill à chaque erreur !"
*le prof imite avec brio le bruit du grill tout en mimant le geste*
[Edite le 21/10/2006 par Luitoine]
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GTFAN
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Ton prof a copié les simpsons.
En TD d'algo:
"Celui qui répond à cette question aura 1 café"
Un élève:"on peut avoir un sandwich ou kebab car certains n'ont pas encore mangé".
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Luitoine
Ganondorf
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Magnifique jeu de mot inventé en TD de SI :
"N'empêche, c'est quand même louche que dans l'algèbre de Boole, y ait un théorème De Morgan (prononcez "Morganne", à l'anglaise)"
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GTFAN
Ganondorf
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Mood: Daimondo Dasuto !!!
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En cours d'algo:
"La démonstration de ce théorème me prendrait 6 heures au moins. Alors que déjà que vous tenez même pas 5 minutes pour un théorème à la con, là, la
moitié de l'amphi se serait barré et l'autre moitié jouerait au tarot."
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Luitoine
Ganondorf
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La phrase culte de l'internat :
"Moi j'dis ça, j'dis rien hein ?"
Ce qui fait qu'au final, on ne dit pas grand chose
Et un petit extrait de conversation :
"J'mange pas avec vous demain.
_ Salop !
_ ...
_ Euh je veux dire, le midi ou le soir ?"
Le prof de physique :
"Bon alors, je vous préviens, arrêtez de penser que les frottements sont forcément mauvais. Les frottements peuvent être très utile, je vous rappelle
que c'est grâce aux frottements qu'une voiture roule, ou même qu'on se déplace en marchant sur le sol. Les frottements sont nos amis. Non parce que
souvent, on dit les frottements, ils font perdre de l'énergie, pas bien, caca, tout ça. Non, les frottements sont gentils !"
"Le premier qui m'écrit ça, se prend mon 44 fillette dans le cul"
Le prof de SI :
"Bon allez, arrêtez de faire semblant de dormir, je sais bien que vous aimez la SI"
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Atoi
Mr Propre
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Nous d'abord c'est mieux, on a un super hymne ancestrale...
http://www.aaepl.org/index.php?option=com_docman&task=cat_vi...
Ah oui, c'est pas pour les - de 18 ans...
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