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Luitoine
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L'humour de taupin
Voilà, ça manquait au forum, une section qui recense les blagues dites "de taupin" c'est à dire les blagues que font les
préparationnistes/préparationnaires/prépateux (appelez les comme vous voulez) scientifiques, en un mot, les taupins (et pour les filles, c'est
"taupine", oui oui  ).
Voici donc des petites anecdotes, phrases perles et autres que j'ai eu l'occasion de dire ou d'entendre dire durant ses premières semaines de prépa
1) Au petit déjeuner, alors qu'un camarade avait pris un bol de chocolat chaud, une fille fait la remarque :
"Mais t'es pas malin aussi, pourquoi tu mets le lait avant le chocolat, après tu passes dix plombes à touiller ça."
Je renchéris alors :
"C'est vrai, regarde moi par exemple" avant de me rendre compte que j'ai fait exactement comme lui, et d'ajouter "oui mais moi je tourne plus vite,
donc j'mets moins de temps !
_ Oh ! Tu as un fort pouvoir rotatoire ! Tu es donc chiral !"
2) Le même camarade, en colle d'anglais, après avoir visiblement une prestation lamentable, déclare à la prof "sorry, i'm timided" (lisez "taillemide"
), ce qui provoque une réaction d'effroi sur le visage de la prof, qui après
s'être resaisie, lui dit "ça m'embête de vous mettre une si mauvaise note, vous avez l'air gentil".
3) Le prof de maths :
"Bon, là c'est marqué x, mais j'peux l'appeler comme je veux en fait, j'peux l'appeler kiki par exemple, c'est mon droit le plus strict, donc soit
kiki une fonction..."
"Vous comprenez là, c'est un raisonnement simple, n'importe quel enfant de 6ème peut comprendre ça, même n'importe quel chien de 6ème peut comprendre
ça. Non parce qu'un chien, il ne peut pas faire une récurrence, parce qu'il y a une méthode à appliquer, le chien lui il ne sait pas faire, mais ça, y
a pas de méthode, c'est trivial, un chien peut le comprendre, même s'il n'est qu'en 6ème".
4) Les profs de colle :
Math (un camarade)
"J'peux vous demander si vous avez eu une mention au bac ?
_ Oui
_ Laquelle ?
_ Très bien
_ C'est quel membre de votre famille qui a passé le bac à votre place ?"
Physique :
"Bon alors, là j'ai fait comme ça, et donc j'ai ce résultat là.
_ Oui c'est bon, c'est ça.
_ Mais mon résultat est bizarre, j'ai moins racine carrée d'un truc qui est égal à 10.
_ Ah oui non non, alors non, j'avais mal compris, non c'est pas ça alors, c'est pas bon."
Chimie :
"Et donc là ça doit être bon.
_ Vous êtes sûr ?
_ Euh... oui ?
_...
_ Non ?
_ ...
_ Peut-être ?
_..."
"Et donc j'en trouve 4.
_ Vous faites comment pour en trouver 4.
_ Bah, j'ai 3 carbones, donc ça me fait 2^3 mais comme y a une symétrie, je me dis que c'est pareil donc je divise par deux parce qu'ils sont
identiques deux à deux, et donc ça me donne bien 4.
_ ...
_ C'est pas clair ?
_ Non.
_ Bon euh... y en a 16 alors.
_ 16 ça fait un peu beaucoup.
_ 8 ?
_ 8 ça fait beaucoup aussi.
_ Bon bah 4 alors.
_ Non, 4 c'est pas assez.
_ Euh..."
5) A la cantine :
"Et si je définis une application f, et une suite u, et que je pose une variable c avec un indice k dans R, alors ça me donne f(u(ck)) quand je
compose le tout !"
"Soit kiki une fonction, donc sa dérivée c'est kiki' et sa primitive c'est KIKI, c'est ça ?"
"Rah il était dur le DS, j'en ai pas fait la moitié.
_ Moi ce qui m'a le plus déçu, c'est que j'ai pas pu caser de kiki dedans."
"Hé mais... la composée de g et d, ça donne god, donc c'est Dieu ! Et alors si je fais de -l'infini à + l'infini ça fait l'univers, et l'intégrale, ça
nous donne la création d'une aire sous la courbe, donc du monde qui est sous l'univers !!! Tu crois qu'ils peuvent me virer pour signer religieux
ostentatoire si j'mets ça dans ma copie ?"
"C'est parce qu'on est vendredi qu'on a le droit à du poisson ?
_ C'est du poulet."
"J'suis sûr ils ont un contrat avec Ebly, c'est pas possible, ils sont sponsorisés là, ça fait 3 fois qu'on se tape du blé !
_ Te plains pas, le matin, on pourrait avoir du blé à la place des choco pops !"
Rubrique à compléter bien évidemment 
[Edite le 23/9/2006 par Luitoine]
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dodo_kong
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Coool 
J'imagine qu'Ao doit en avoir aussi
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Luitoine
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(J'viens d'en rajouter, dans une 5ème catégorie, que tu n'as pas dû voir, vu que ton post a été mis avant mon édit )
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Florio128
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Ouais bon, c'est pas extraordinaire, je peux en mettre 10 par jours des comme ça avec les profs que j'ai (mais je le ferai pas, par flemme "notamment"  )
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Luitoine
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Bah justement, c'est le but du topic que les gens en mettent, donc...
METS EN !!! Sinon euh... je te téléphone tous les soirs vers 23h30 pour te raconter l'histoire d'Amar le Renard
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Zdenka
Koopa Troopa
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c'est très bête XD
en même temps, au lycée, question humour stupide, c'est pareil ...
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dodo_kong
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J'avoue, il me semble que sur ton blog, tu avais mis pas mal de phrases chocs de tes profs de l'année dernière
En tout cas c'est pas forcément de l'humour de taupin, je verrai bien avec mes profs de fac s'il y a des "belles phrases" de dite
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Aoyama
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Mouais, pas super Luitoine :p En même temps, en 3 semaines, tu peux pas avoir un vrai "best of"... Et de toute façon c'est rarement marrant pour ceux
qui n'y étaient pas ce genre de trucs
J'ai un peu la flemme là, mais j'en mettrai de mon prof de maths de cette année et de mes profs de l'année dernière plus tard.
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Atoi
Mr Propre
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La plus connue de par chez moi c'était :
"Ce sont deux réels qui sont en boîtes, en train d'attendre pendant que pleins dansent. Le premier dit : "bon...on va danser?" l'autre, furieux,
répond : "non, dans ton cul" "
Comprendront certains 
Ah aussi en phrase sympa, ma prof d'anglais : " vous êtes nuls, vous avez fait aucun progrès depuis septembre"
Mais bon, now, la fac c'est : "Bon...Il fait chaud, c'est bon, on s'arrète là" 
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Paco2101
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Et la tout le monde comprend pourquoi les HEC ne fréquentent pas les Taupins =D
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Atoi
Mr Propre
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HEC Enculés Escrocs boooouuuuhh etc
Je sais, c'est d'une finesse... 
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Paco2101
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Atoi>> ta blague elle s'arrete pas normalement a : "On va dans C" ? enfin je connaissais pas la suite lol
Sinon une blague un peu MP qui m'avait faite rire c'était un jour en cours de maths dans une démo, en salle des MP d'ailleurs la prof de maths arrive
a la conclusion :
MP = PD
Bon c'est nul mais quand elle dit : On a donc bien démontré que MP = PD ca fait toujours rire :p
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dodo_kong
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Ralalala mais en fac aussi finalement!! Mon prof de philo fait des comparaisons marrantes avec la politique française :
Il était en train de parler du langage, "Bon, et puis c'est dommage dans la rhétorique aujourd'hui ce qui peut influencer surtout c'est l'apparence,
socrate lui était petit, gros, chauve!! Or aujourd'hui tout le monde essaie de faire jeune dans ses discours c'est comme... c'est comme..."(moi
croyant qu'il allait sortir un truc du genre tom cruise ^^")" Jack Lang!!! Un vrai lion celui là!! Une icône de la jeunesse!! Je sais pas comment il
fait!!"
Il a pas mal parlé de ségolène et de Sarko aussi, à fond dans la politique ^^"
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Paco2101
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"Il était pas petit et gros il était trappu" (cite mon prof de philo qui aime pas qu'on insulte Socrate ^^)
J'espère qu'il a bien démonté Ségolène ^^ les profs de philo sont bon pour la dégommer de manière fine et marrante enfin de montrer qu'elle dit
n'importe quoi ^^
(Enfin a chaque cours on a le droit a une blague sur Ségolène lol)
[Edite le 25-9-2006 par Paco2101]
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dodo_kong
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Bof il a donné aucun avis en particulier sur les deux. C'est surtout des préjugés par rapport à la vérité du genre "ah t'es de droite t'es comme
Sarko" ou "ah t'es de gauche t'es comme Ségolène
(les préjugés étant importants dans "l'apologie de Socrate" je le rappelle )
Edit : Au passage pour moi, un prof en général n'as pas à montrer ses idées politiques...
[Edite le 25-9-2006 par dodo_kong]
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Aoyama
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Pff Paco, ça sent la démo niveau collège en plus alors bon tu peux la fermer
Et puis Atoi a tout dit
Bon, quelques citations de mon prof de maths :
Aujourd'hui, rendu de DS :
- Ca ne sert à rien d'inventer des théorèmes. Tous les théorèmes que vous inventez sont faux !
- Et alors le théorème de la base incomplète... Quand vous l'utilisez, c'est "J'utilise le théorème de la base incomplète, Zorro est arrivé !"
(après avoir expliqué comment certains ont mal compris la question, ce qui la rendait très facile)
- Il faudrait être un peu lucide, ceux qui écrivent les énoncés ne sont pas tarés ! Si c'était vraiment cette question qui était demandée, alors soit
ce serait vraiment des demeurés, soit ils vous prendraient pour des demeurés, il n'y a pas d'autre hypothèse !
- un vague barratin suivi d'un donc ne vous rapportera aucun point !
Mon prof de maths qui me casse en cours :
- C'est pas tout à fait juste... Donc c'est faux !
Après une démo où on arrive à la conclusion que tous les éléments de S sont différents de 0 alors qu'on les avait supposés tous égaux à 0 :
- la conclusion qu'on doit tirer de ça, c'est pas de se faire Hara-kiri, mais que S est vide.
Mon prof de physique :
- Quand je tourne le ressort dans ce sens, sa taille diminue, et quand je le tourne dans ce sens sa taille augmente ! C'est génial ! Et si je le tire,
ça le tourne, c'est merveilleux, je peux penser 10 fois à ça dans la journée et je trouve toujours ça aussi beau !
La prochaine fois je vous en mets de l'année dernière ^_^
Dodo > Bah je vois pas pourquoi il pourrait pas les montrer, c'est inévitable, par contre faire de la propagande non, mais d'un autre côté, ça risque
souvent de jouer l'effet inverse donc bon il peut pas vraiment, s'il le fait lourdement du moins.
[Edite le 25-9-2006 par Aoyama]
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Paco2101
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Nan c'est pas niveau collège :p t'es jaloux c'est tout pasque ta pas de demo qui fait HEC=PD :p
MéliMélo Pèle Mèle quelques citations tirées d'entretiens :
--> "Vous vous êtes déja cassé le nez quelque part ? - Non jamais, mais les dents oui regardez --> exclu et 0"
--> "J'ai travaillé dans une boulangerie cet été
- Ca se voit vous êtes grosse
- Non, c'est que j'aime les femmes avec des formes, c'est pour moi la femme généreuse
- Donc vous êtes lesbienne ?
- ... "
--> " - Les américains sont en avance sur nous sur l'hygiène, comme l'utilisation du fil dentaire.
- Oui c'est comme dans Pretty Woman ou il ramasse la pute puis il la voit dans la salle de bain, il croit qu'elle se drogue mais elle passe du fil
dentaire, remarque avec tout ce qu'elle avale elle en a besoin"
--> "Enlevez moi ce sale sourire de votre figure ou je vous vire"
Et d'autres moments cultes (pour ceux qui les vivent c sur)
[Edite le 25-9-2006 par Paco2101]
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Aoyama
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Oui excuse, quand même pas, ce n'est que du niveau HEC
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Paco2101
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Fais moi l'épreuve Maths I HEC et après on en reparle :p (bon je ferai pas l'épreuve de l'X c'est sur loul)
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Atoi
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Après un DS, mon prof de maths, très désappointé...
"Je crois qu'aucun d'entre vous n'a compris l'intérêt du cours, de ses apllications...Et pourtant...Vous passez à côté de quelque chose d'énorme"
(à propos des groupes et sous groupes)
En physique : "Madame (bon on l'appelait madame mais de sur qu'elle était pas mariée) j'ai pas compris la démonstration, t'as vu"
Réponse : "Cf Paragraphe 3, sous paragraphe 2, alinéa 8. D'autres questions?"
Un jour en khôlle en fin d'année où j'avais rien appris et où j'avais vraiment pas envie de faire une once de réflexion pour cette *** de prof de
chimie :
"Alors...HO- + H20 =... est égale...allez, à O²- + H3O+" 
"Vous vous foutez de moi?"
"...Quoi...?"
Elle m'explique.
"Ah wé ! Vous avez sûrement raison" 
Après elle m'a engueulé mais je répondais que par des "wé wé c'est vrai", j'avais la tension de Dodo ce jour là^^
Mon prof de philo, sûrement Egyptien, enfin typé arabe : "Vous savez, les femmes aiment bien les hommes avec un accent" Avec un gros regard d'allumé
du cul
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GTFAN
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Mood: Daimondo Dasuto !!!
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Mon prof de programmation l'année dernière:
"J'aimais jouer à warcraft avec mon fils, mais quand j'ai vu que cela prenait du temps, j'ai arrêté d'y jouer"
Un collègue de promo : "Dites plutôt qu'il nous a mis une sacré raclée à ce jeu..." rire dans l'amphi.
Mon prof de graphe,toujours l'année dernière:
"Cet exercice, je l'ai trouvé dans un film et j'ai remplacé l'eau par le vin pour faire boisson régionale et attirer l'attention des élèves" (cf Die
Hard 3)
Un autre collègue :"Vous auriez dû mettre de la bière, c'aurait été plus efficace".
Mon prof d'architecture PC,l'année dernière encore :
"Je finirai le cours plus tôt car j'ai un train à prendre".
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Luitoine
Ganondorf
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Le prof de Maths :
"Vous voyez, c'est un raisonnement simple, n'importe quel enfant de un an et demi peut comprendre ça.
Même s'il est alcoolique !
Même si c'est parents sont alcooliques !
Vous voyez ?
D'ailleurs, de toute façon, vos parents sont alcooliques, et vous comprenez, donc voilà !"
Le prof de maths devant un calcul baclé :
"Ah non, c'est un raisonnement de chimiste ça !"
Le prof de physique devant un calcul baclé :
"Ah non, même un chimiste n'oserait pas faire ça !"
Le prof de physique :
"Quand vous écrirez plusieurs fois2*6 = 10, c'est que vous commencerez à devenir physicien"
Le prof de physique après avoir posé une question et qu'un élève a crié une réponse :
"Répétez, j'ai pas entendu"
Après que l'élève a répété :
"Bon bah, j'aurais mieux fait de pas entendre"
Le prof de chimie devant une équation différentielle :
"Bon, on est en chimie là, on s'embête pas de savoir si ça existe ou pas comme fonction, à étudier sa dérivabilité, etc... on trouve le résultat,
c'est tout."
Le prof de SI :
"Bon alors, dans cette expression littérale :
Kc / (R+L*p) * (J*p+f) + Kc*Kr
le f il est négligeable, et puis le J aussi, et puis Kc*Kr, c'est pas très grand, donc on peut l'enlever, donc ça nous fait du Kc / (L*p + R), ça a
tout de suite une meilleure tête, c'est pas la peine de s'affoler quand y a plein de variables"
Dans ma chambre vers 23h00 un soir :
"J'aime bien le genre fantastique en général, j'avais lu le Horla de Zola aussi.
*tête interloquée de mon voisin de chambre*
_ Ah oui non, le Horla, ça doit pas être Zola, ça rimait, mais en fait ça doit pas être ça... Mince alors, c'est qui déjà ?
_ C'est pas le même auteur que les Lettres Persannes ?
_ Montesquieu ?
*tête interloquée de moi*
_ Ah non, non.
_ Bon, c'est pas Mérimée, c'est pas Chateau Briand..."
Je décide d'aller toquer chez les voisins pour leur demander :
"Excusez moi, j'ai une question.
_ (Alexis) Vas y.
_ C'est qui qui a écrit le Horla ?
_ Maupassant.
_ Ah je me disais bien.
(intervention du 2nd habitant de la chambre voisine qui lève soudainement la tête de son devoir de maths)
_ (Antoine) Ah le Horla, très très bien, très bon livre.
_ (Alexis) Ouais, c'est sympa.
_ (moi) Bon, j'vous laisse.
_ (Antoine) "C'était lui le Horla"
_ (moi) Oui et alors ?
_ (Antoine) Non, c'est une citation du Horla.
_ (moi) Oui mais bon... ça n'a pas vraiment d'intérêt comme citation, c'est comme si tu prenais une citation de Star Wars "Bonjour maître Windoo"
_ (Alexis) Passe moi le sel Anakin.
_ (moi) Bouge pas Leyla, j'vais aux toilettes, j'reviens.
_ (Antoine) Des racines, que j'ai fait cuire.
_ (moi) Hein ?
_ (Antoine) C'est vraiment dans Star Wars ça. Même dans la version espagnole, ils disent "Rahices, que iso coser".
(incrustation de mon voisin de chambre)
_ Bon vous faites quoi ?
_ Rahices, que iso coser !
_ Hein ?
(incrustation d'un mec en peignoir qui sortait de la douche)
_ Mais vous bossez jamais les HX1.
_ Au fait, vous savez qui est le grand ennemi de maître Windoo ?
_ ...
_ Bah c'est maître Linoo.
_...
(incrustation du mec de la chambre d'en face)
_ Il se passe quoi ici ?
_ Rahicès que iso coser !
_ C'est quoi ça ?
_ Il imite Yoda.
_ Frappe moi, frappe moi.
_ Il imite encore Yoda là ?
_ Oui, mais là, c'est quand il veut se faire fouetter par R2D2.
_ Bah oui, on se disait qu'avec tous ces gadgets, il devait bien avoir un fouet."
(arrêtons là ce beau dialogue... )
Deux jours après en cours de français :
"C'est la scène où l'enfant est attaché l'arbre quand le paysan le bat. C'est une scène très violente, la rudesse est bien décrite, la disproportion
du chatiment, la force de l'homme face au jeune homme frêle, tout cela nous pousse à ne pas y adhérer. Même si à l'époque on n'avait pas le même
regard sur les châtiment corporel, et on ne se souciait pas vraiment du sort des valets de ferme. On serait choqué que Don Quichotte intervienne ne
faveur du paysan et pas de l'enfant. D'ailleurs Don Quichotte intervient très bien, enfin, son intervention vient d'une méprise au départ, car quand
il demande au paysan, qu'il prend pour un chevalier, ce qu'a fait l'enfant, le paysan lui répond "il ment", or dans le code de la chevalerie, prendre
quelqu'un à témoin d'un démenti, est une grave offense, ce pourquoi Don Quichotte répond si sèchement. Mais cependant, sa réponse est belle, il répond
assez justement, non, il répond même très justement, on ne peut s'empêcher d'être d'accord avec lui, mais il commet une grave erreur, non en fait, il
comment deux graves erreurs, enfin, sa première grave erreur c'est de partir sans vérifier que ses injectives ont bien été suivies, et on apprend,
nous, le lecteur, que l'enfant c'est fait battre jusqu'à être envoyé à l'hopital. Et ce n'est qu'au chapitre 32, que Don Quichotte retrouvera
l'enfant, qui le prend quand même pour son sauveur, qui a malgré tout un certain respect pour lui, et qui en même temps espère bien récupérer quelque
chose de lui, mais en voyant qu'on ne lui donne que du fromage, lui dit de ne plus jamais intervenir en sa faveur, que c'est bien pire que tout. Mais
on peut noter qu'à ce moment là, Don Quichotte est conscient que le paysan était un paysan et non pas un chevalier, parce qu'il dit "oui, j'aurais dû
m'assurer que ce paysan m'avait bien obéi", donc on ne sait pas si Don Quichotte savait réellement au moment où il agissait, si le paysan était un
paysan ou un chevalier, on n'arrive pas vraiment à déterminer la place du "jeu" dans le personnage de Don Quichotte, sa raison a parfaitement
conscience de ce qu'il se passe, et en même temps, son imagination transcende le réel, il lui suffit de penser pour que les choses soient.
_ (voix de Yoda qui vient du fond de la classe) Frappe moi, frappe moi."
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Jolie-Joad
Ganondorf
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Excellent ton dialogue avec tes potes Luitoine vous en dites des conneries en
prépa XD !
Bon alors *craque des doigts* qu'est-ce que je pourrais vous sortir comme truc débiles en trois ans de fac de Lettres et Arts ?...
Je commence par un dialogue auquel je n'ai pas assisté mais que je trouve vraiment culte vivement que j'aie ce prof au second semestre !
(Un des meilleurs profs de la fac : ) Et donc, La Princesse de Clèves... (à une élève) Nan mais... Mademoiselle, mais vous avez vu comme vous êtes
vêtue ? Comment voulez-vous que je fasse cours dans ces conditions ? Vos parents savent que vous sortez habillée comme ça ? Et comment il s'appelle,
l'heureux élu avec qui vous avez rendez-vous après les cours ? Ou "elle", hein, aujourd'hui on peut s'attendre à tout...
(Une de mes amies : ) Ou même "les deux", qui sait...
(Le prof : ) Pardon ?
(Ma copine : ) Je dis "Ou même "les deux"".
(Le prof : ) 
(Un pote, à propos de ma copine : ) Monsieur, j'vous présente Alexandra !
(Là le prof se lance dans un très long discours et, au bout de trois minutes, se tourne vers ma copine et lui lance : ) Vous n'êtes qu'une dépravée !
(Un prof super sympa : ) Et parmi les mises en scène de Tartuffe, j'en ai vu une une fois où à la fin tout le monde devenait complètement dingue, ça
partait dans tous les sens (il imite la mise en scène) avec Orgon qui pousse sa mère dans un caddie, tout le monde qui court partout et... (voyant
qu'un de ses élèves est en train de dormir, s'arrête et parle tout bas) Bon... Chut... Faut pas le déranger, le pauvre... Il dort si paisiblement...
Oui et donc dans Tartuffe, on avait aussi... (et il continue à parler tout bas jusqu'à ce que le type se réveille )
(Le même prof : ) Bon alors ça commence bien, y a pas de craies... (A un pote : ) Vous auriez pas une craie par hasard ? Non ? Personne n'a de craie ?
Nan parce qu'avant je travaillais dans un collège et les élèves volaient les craies, ce qui faisait qu'à chaque fois en début de cours, les profs
devaient demander des craies aux élèves...
(Une prof de méthodologie, en rendant des nouvelles que les élèves ont écrites : ) Solène... Alors Solène, c'est bien, c'est vraiment très bien...
Mais à la fin... il faut tuer le chat.
(Un prof de ciné : ) Il faut voir la couverture horrible de ce livre qui raconte l'histoire de Star Wars... Une couverture... censée représenter un
sabrolaser bleu et un rouge qui s'entrecroisent sur fond noir... Je l'ai vue... C'était tellement laid que ça m'a plutôt rappelé un film comique qui
ne restera pas dans les annales, mais dans lequel à un moment deux garçons veulent coucher avec la même fille et à un moment ils sont tous les deux
dans le noir avec elle et ils ont tous les deux mis sur leurs verges en érection un préservatif fluorescent, l'un bleu et l'autre rouge... Et donc
dans le noir on voit les deux préservatifs s'entrecroiser comme si c'était un combat de sabrolasers... Donc voilà, la couverture du livre fait penser
à ça...
(Le même prof : ) Il faut savoir qu'entre Star Wars IV et Star Wars V, Georges Lucas a tourné un film qui est censé se passer entre les deux
épisodes... Alors je vous préviens, l'histoire est pathétique. C'est Han Solo et Chewbacca qui veulent fêter Noël avec la famille de Chewbacca. Alors
ils partent avec le Faucon Millenium et là ils se font attaquer par une troupe de chasseurs de l'Empire, dont Dark Vador. Donc ils ont du retard, la
maman de Chewbacca s'inquiète et elle contacte Luke Skywalker. Luke Skywalker qui est en train de réparer R2D2 dans un vieux garage minable avec C3PO
et Leïa. Il ne sait pas où est le Faucon Millenium et il part à la recherche de ses amis, là il voit qu'ils se font attaquer, il les aide, il les
sauve et tout se finit dans la bonne humeur chez Chewbacca devant un sapin, avec Leïa qui chante un chanson de Noël sauce Star Wars... Je vous avais
prévenus, c'est pathétique... Pensez aux pauvres acteurs qui étaient obligés de jouer dans ce film à cause de leur contrat...
(Une prof de ciné, en buvant quelque chose dans son thermos : ) Alors je vous préviens, j'ai appris il y a peu que la mixture que je buvais pouvait
avoir des effets aphrodysiaques, donc désolée si je commence à être un peu bizarre pendant le cours...
(La même prof, en plein pendant mon exposé, en voyant mon autre prof de ciné cité plus haut à la porte de l'amphi : ) Ah mais c'est Pierre !
(fouillant dans son sac) Excusez-moi, continuez votre exposé, je dois aller lui parler. Oui parce qu'en fait aujourd'hui c'est son anniversaire et je
veux lui offrir son cadeau.
(Le pote qui faisait l'exposé avec moi, ouvrant la porte : ) Bonjour Monsieur, nous venons d'apprendre que c'était votre anniversaire et donc nous
tenons tous à vous souhaiter un très joyeux anniversaire !
(Tout l'amphi : )  Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...
(Une prof de théâtre assez vieille : ) J'ai appris qu'aux Etats-Unis, un groupe de rappeurs s'est mis en tête de jouer des tragédies grecques
anciennes en rappant... Non vous rigolez, mais je trouve ça très intéressant, je trouve le rap très proche de la façon de jouer des Grecs à l'époque
et... je sais que je me ferais étriper par presque tous mes collègues s'ils m'entendaient dire ça... mais voilà... J'AIME le rap !
J'ai plein d'anecdotes comme ça mais sur le coup je m'en souviens pas, je vous en ressortirai d'autres plus tard ^^.
[Edite le 30-9-2006 par Jolie-Joad]
Lucky Jolly Joad !!! 
Jolie-Joad, l'Ange Elfique détentrice de l'Etoile du Soir et fan de fromage ^^
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legendaryboy
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On arrive dans la salle, y'avait eu un problème de groupes. On inverse. J'écris mon nom à la place d'un des trois autres, qui par hasard avait le même
nom de famille que moi.
Le prof est assez petit, chauve, plutôt jeune, et a une carrure de prof de sport.
-Bon toi écris moi ton nom
-Bah c'est le mien.
-Ah ok. C'est toi Lolo ? Toi j'taime bien Lolo. Tu sais pourquoi ?
-Je crois savoir.
-Parce que toi et moi on est pareils, enfin moi un peu moins. C'est cool, c'est la première fois de l'année que je peux coller un élève en regardant
vers le bas.
-Ouais.
-Dis qu'il est pas con le vieux.
-Il est pas con
-Rajoute "le vieux"
-Le vieux.
-Ah, ça te vaudra deux points en moins déjà ça. Faut toujours flatter l'examinateur ! Bon alors Lolo, calcule moi cette tension. Alors tu vas faire
quoi ?
-J'pense que je vais faire un p'tit Millman.
-Ouais cool c'est bien ça. Redémontre moi Millman tiens. Et c'est quoi son prénom au fait ? Bernard ? Henry ? John ?
-Ca doit être John ?
-Bien bien.
[...]
-Alors là on a que...
-"On a que" c'est de l'Alsacien !
-Je suis pas alsacien, je suis lorrain, enfin si à moitié.
-Bah c'est encore pire. Et puis Pauline, dis lui que je suis pas Mireille Dumas et qu'il doit arrêter de me raconter sa vie, dis lui !
[...]
C'est quoi ça ? Tu sais ce qu'il a dit Albert Camus quand il a eu son prix Nobel de littérature ? Il a dit "ma patrie c'est la langue française",
alors vire ce symbole équivalent et met moi un "d'où". Ca c'est un symbole phallique !
[...]
C'est quoi ces noms de points partout ? Libère toi des maths ! Quand tu vas au cinéma avec une fille tu dis "je vais au cinéma avec sigma pour i
variant de 0 à 1 fille ? Tu dis ça ? Non. Alors nomme pas les choses que tu connais déjà, écris cette putain de valeur de potientiel. Cyrielle tu
l'appelles pas Pauline non ? Tu l'appelles Cyrielle ! Hein Pauline ?
[...]
-Lolo.... Tu m'oublies un courant ! T'es communiste ?
-Ah non.
-Bolchévique ? Léniniste ? Trotskiste ? LCR et tout ça ? Alors arrête de m'oublier ces courants !
[...]
-Bon alors Lolo qu'est ce qu'il nous fait là ? C'est quoi ce courant inversé ? Viens là ! T'es droitier ? Irrigue ton cerveau de la physique. Alors
lève le pied gauche, penche la tête vers la droite, et répète 15 fois "i12=(v1-v2)/r".
- [...]
-Bien, il vaut quoi alors ce courant ?
-E2/R ?
-Ca recommence !! (il fait passer sa grosse règle à 3 cm de ma gorge et à 150 km/h).
-Ah ouais j'ai buggé.
-Ouais, allez répète "j'ai dit une grosse connerie". Bien..."Ich habe eine grosse connerie gesagt". Bien maintenant, "ich habe eine grosse Dummheit
gesagt". Bon, alors, il est pas bien mon théorème de Millman amélioré ? Allez, dis que je suis génial mon fils. Je peux t'appeler mon fils ? T'as pas
honte ? Allez, dis que je suis l'himalaya de la physique. Dis le ! [il fout son poing contre ma tête]. T'as peur hein . Dis que t'as peur !
[...]
Allez, tous en coeur, répétez moi "je suis pas une petite fiotte !".
(...)
Bien, en anglais maintenant. C'est quoi cet accent de merde ?
(...)
Rock'n ???
(-Roll !).
C'est quoi cet accent ! Recommencez, allez, Rock'n ???
[...]
-Alors Pauline tu nous fait quoi là ?
-Ben je ...
-Taiiiiiis-toiiiiii ! .... Taiiiiiis-moiiiiii ! [avec une voix de maniaque psychorigide nasillarde]
(...)
-Voilà, c'est ça qu'il fallait faire.
-Mais c'est ce que j'avais fait !
-Quoi !! Putain t'es vraiment de mauvaise foi. Ca c'est les femmes, hein, dis-le Lolo qu'elle est de mauvaise foi ! Toi je t'aiderai plus tu vas te
débrouiller sur ton exo ! Elle est trop mauvaise ! Hé Lolo, regarde comment elle galère !
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Prof. assez réputé pour ses colles, j'ai pu le vérifier. J'ai fini avec 17 pour l'info, il note large.
Question du jour : Dénombrer les k-uplets (A1,A2,...,Ak) tels que A1 C A2 C A3 C ... C E, avec E un ensemble à n éléments. (Dernière colle de maths où
j'ai tappé 15).
Prochain post : Post sur les maths, le prof mécanique (qui écrit 40 quarts de tableaux par heure, en effacant le tableau n pendant qu'il écrit le n+2
pour laisser le temps à l'eau de sécher, qui casse 15 craies par heure et les rattrape au vol, qui invente ses exos le matin sous la douche, qui
démontre la moindre propriété en 3 pages minimum ...) et sur la note que j'aurai au DS (moins de 1 en théorie, en ayant fait seulement une demi
question sur une bonne quizaine).
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Aoyama
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ptdr ça c'est du colleur
Mais vous avez déjà fait Millmann ? O_o
Sinon pour la question de colle, c'est des ensembles à k éléments et pas des k-uplets, j'imagine ?
Si c'est le cas je dirais binomial n k * produit des binomiaux k-i k-i-1 pour i variant de 0 à k-1
T'as retrouvé internet au fait apparemment
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