L'humour de taupin

Voilà, ça manquait au forum, une section qui recense les blagues dites "de taupin" c'est à dire les blagues que font les préparationnistes/préparationnaires/prépateux (appelez les comme vous voulez) scientifiques, en un mot, les taupins (et pour les filles, c'est "taupine", oui oui ).

Voici donc des petites anecdotes, phrases perles et autres que j'ai eu l'occasion de dire ou d'entendre dire durant ses premières semaines de prépa

1) Au petit déjeuner, alors qu'un camarade avait pris un bol de chocolat chaud, une fille fait la remarque :
"Mais t'es pas malin aussi, pourquoi tu mets le lait avant le chocolat, après tu passes dix plombes à touiller ça."
Je renchéris alors :
"C'est vrai, regarde moi par exemple" avant de me rendre compte que j'ai fait exactement comme lui, et d'ajouter "oui mais moi je tourne plus vite, donc j'mets moins de temps !
_ Oh ! Tu as un fort pouvoir rotatoire ! Tu es donc chiral !"

2) Le même camarade, en colle d'anglais, après avoir visiblement une prestation lamentable, déclare à la prof "sorry, i'm timided" (lisez "taillemide" ), ce qui provoque une réaction d'effroi sur le visage de la prof, qui après s'être resaisie, lui dit "ça m'embête de vous mettre une si mauvaise note, vous avez l'air gentil".

3) Le prof de maths :
"Bon, là c'est marqué x, mais j'peux l'appeler comme je veux en fait, j'peux l'appeler kiki par exemple, c'est mon droit le plus strict, donc soit kiki une fonction..."

"Vous comprenez là, c'est un raisonnement simple, n'importe quel enfant de 6ème peut comprendre ça, même n'importe quel chien de 6ème peut comprendre ça. Non parce qu'un chien, il ne peut pas faire une récurrence, parce qu'il y a une méthode à appliquer, le chien lui il ne sait pas faire, mais ça, y a pas de méthode, c'est trivial, un chien peut le comprendre, même s'il n'est qu'en 6ème".

4) Les profs de colle :

Math (un camarade)

"J'peux vous demander si vous avez eu une mention au bac ?
_ Oui
_ Laquelle ?
_ Très bien
_ C'est quel membre de votre famille qui a passé le bac à votre place ?"

Physique :

"Bon alors, là j'ai fait comme ça, et donc j'ai ce résultat là.
_ Oui c'est bon, c'est ça.
_ Mais mon résultat est bizarre, j'ai moins racine carrée d'un truc qui est égal à 10.
_ Ah oui non non, alors non, j'avais mal compris, non c'est pas ça alors, c'est pas bon."

Chimie :

"Et donc là ça doit être bon.
_ Vous êtes sûr ?
_ Euh... oui ?
_...
_ Non ?
_ ...
_ Peut-être ?
_..."

"Et donc j'en trouve 4.
_ Vous faites comment pour en trouver 4.
_ Bah, j'ai 3 carbones, donc ça me fait 2^3 mais comme y a une symétrie, je me dis que c'est pareil donc je divise par deux parce qu'ils sont identiques deux à deux, et donc ça me donne bien 4.
_ ...
_ C'est pas clair ?
_ Non.
_ Bon euh... y en a 16 alors.
_ 16 ça fait un peu beaucoup.
_ 8 ?
_ 8 ça fait beaucoup aussi.
_ Bon bah 4 alors.
_ Non, 4 c'est pas assez.
_ Euh..."

5) A la cantine :

"Et si je définis une application f, et une suite u, et que je pose une variable c avec un indice k dans R, alors ça me donne f(u(ck)) quand je compose le tout !"

"Soit kiki une fonction, donc sa dérivée c'est kiki' et sa primitive c'est KIKI, c'est ça ?"

"Rah il était dur le DS, j'en ai pas fait la moitié.
_ Moi ce qui m'a le plus déçu, c'est que j'ai pas pu caser de kiki dedans."

"Hé mais... la composée de g et d, ça donne god, donc c'est Dieu ! Et alors si je fais de -l'infini à + l'infini ça fait l'univers, et l'intégrale, ça nous donne la création d'une aire sous la courbe, donc du monde qui est sous l'univers !!! Tu crois qu'ils peuvent me virer pour signer religieux ostentatoire si j'mets ça dans ma copie ?"

"C'est parce qu'on est vendredi qu'on a le droit à du poisson ?
_ C'est du poulet."

"J'suis sûr ils ont un contrat avec Ebly, c'est pas possible, ils sont sponsorisés là, ça fait 3 fois qu'on se tape du blé !
_ Te plains pas, le matin, on pourrait avoir du blé à la place des choco pops !"

Rubrique à compléter bien évidemment

[Edite le 23/9/2006 par Luitoine]

Coool

J'imagine qu'Ao doit en avoir aussi

(J'viens d'en rajouter, dans une 5ème catégorie, que tu n'as pas dû voir, vu que ton post a été mis avant mon édit )

Ouais bon, c'est pas extraordinaire, je peux en mettre 10 par jours des comme ça avec les profs que j'ai (mais je le ferai pas, par flemme "notamment" )

Bah justement, c'est le but du topic que les gens en mettent, donc...
METS EN !!! Sinon euh... je te téléphone tous les soirs vers 23h30 pour te raconter l'histoire d'Amar le Renard

J'avoue, il me semble que sur ton blog, tu avais mis pas mal de phrases chocs de tes profs de l'année dernière

En tout cas c'est pas forcément de l'humour de taupin, je verrai bien avec mes profs de fac s'il y a des "belles phrases" de dite

Mouais, pas super Luitoine :p En même temps, en 3 semaines, tu peux pas avoir un vrai "best of"... Et de toute façon c'est rarement marrant pour ceux qui n'y étaient pas ce genre de trucs

J'ai un peu la flemme là, mais j'en mettrai de mon prof de maths de cette année et de mes profs de l'année dernière plus tard.

La plus connue de par chez moi c'était :

"Ce sont deux réels qui sont en boîtes, en train d'attendre pendant que pleins dansent. Le premier dit : "bon...on va danser?" l'autre, furieux, répond : "non, dans ton cul" "

Comprendront certains

Ah aussi en phrase sympa, ma prof d'anglais : " vous êtes nuls, vous avez fait aucun progrès depuis septembre"

Mais bon, now, la fac c'est : "Bon...Il fait chaud, c'est bon, on s'arrète là"

HEC Enculés Escrocs boooouuuuhh etc

Je sais, c'est d'une finesse...

Bof il a donné aucun avis en particulier sur les deux. C'est surtout des préjugés par rapport à la vérité du genre "ah t'es de droite t'es comme Sarko" ou "ah t'es de gauche t'es comme Ségolène
(les préjugés étant importants dans "l'apologie de Socrate" je le rappelle )

Edit : Au passage pour moi, un prof en général n'as pas à montrer ses idées politiques...

[Edite le 25-9-2006 par dodo_kong]

Pff Paco, ça sent la démo niveau collège en plus alors bon tu peux la fermer
Et puis Atoi a tout dit

Bon, quelques citations de mon prof de maths :

Aujourd'hui, rendu de DS :

- Ca ne sert à rien d'inventer des théorèmes. Tous les théorèmes que vous inventez sont faux !

- Et alors le théorème de la base incomplète... Quand vous l'utilisez, c'est "J'utilise le théorème de la base incomplète, Zorro est arrivé !"

(après avoir expliqué comment certains ont mal compris la question, ce qui la rendait très facile)
- Il faudrait être un peu lucide, ceux qui écrivent les énoncés ne sont pas tarés ! Si c'était vraiment cette question qui était demandée, alors soit ce serait vraiment des demeurés, soit ils vous prendraient pour des demeurés, il n'y a pas d'autre hypothèse !

- un vague barratin suivi d'un donc ne vous rapportera aucun point !


Mon prof de maths qui me casse en cours :
- C'est pas tout à fait juste... Donc c'est faux !

Après une démo où on arrive à la conclusion que tous les éléments de S sont différents de 0 alors qu'on les avait supposés tous égaux à 0 :
- la conclusion qu'on doit tirer de ça, c'est pas de se faire Hara-kiri, mais que S est vide.


Mon prof de physique :
- Quand je tourne le ressort dans ce sens, sa taille diminue, et quand je le tourne dans ce sens sa taille augmente ! C'est génial ! Et si je le tire, ça le tourne, c'est merveilleux, je peux penser 10 fois à ça dans la journée et je trouve toujours ça aussi beau !


La prochaine fois je vous en mets de l'année dernière ^_^


Dodo > Bah je vois pas pourquoi il pourrait pas les montrer, c'est inévitable, par contre faire de la propagande non, mais d'un autre côté, ça risque souvent de jouer l'effet inverse donc bon il peut pas vraiment, s'il le fait lourdement du moins.

[Edite le 25-9-2006 par Aoyama]

Oui excuse, quand même pas, ce n'est que du niveau HEC

Après un DS, mon prof de maths, très désappointé...

"Je crois qu'aucun d'entre vous n'a compris l'intérêt du cours, de ses apllications...Et pourtant...Vous passez à côté de quelque chose d'énorme"

(à propos des groupes et sous groupes)

En physique : "Madame (bon on l'appelait madame mais de sur qu'elle était pas mariée) j'ai pas compris la démonstration, t'as vu"
Réponse : "Cf Paragraphe 3, sous paragraphe 2, alinéa 8. D'autres questions?"

Un jour en khôlle en fin d'année où j'avais rien appris et où j'avais vraiment pas envie de faire une once de réflexion pour cette *** de prof de chimie :
"Alors...HO- + H20 =... est égale...allez, à O²- + H3O+"
"Vous vous foutez de moi?"
"...Quoi...?"
Elle m'explique.
"Ah wé ! Vous avez sûrement raison"

Après elle m'a engueulé mais je répondais que par des "wé wé c'est vrai", j'avais la tension de Dodo ce jour là^^


Mon prof de philo, sûrement Egyptien, enfin typé arabe : "Vous savez, les femmes aiment bien les hommes avec un accent" Avec un gros regard d'allumé du cul

Le prof de Maths :

"Vous voyez, c'est un raisonnement simple, n'importe quel enfant de un an et demi peut comprendre ça.
Même s'il est alcoolique !
Même si c'est parents sont alcooliques !
Vous voyez ?
D'ailleurs, de toute façon, vos parents sont alcooliques, et vous comprenez, donc voilà !"

Le prof de maths devant un calcul baclé :
"Ah non, c'est un raisonnement de chimiste ça !"

Le prof de physique devant un calcul baclé :
"Ah non, même un chimiste n'oserait pas faire ça !"

Le prof de physique :
"Quand vous écrirez plusieurs fois2*6 = 10, c'est que vous commencerez à devenir physicien"

Le prof de physique après avoir posé une question et qu'un élève a crié une réponse :
"Répétez, j'ai pas entendu"
Après que l'élève a répété :
"Bon bah, j'aurais mieux fait de pas entendre"

Le prof de chimie devant une équation différentielle :
"Bon, on est en chimie là, on s'embête pas de savoir si ça existe ou pas comme fonction, à étudier sa dérivabilité, etc... on trouve le résultat, c'est tout."

Le prof de SI :
"Bon alors, dans cette expression littérale :
Kc / (R+L*p) * (J*p+f) + Kc*Kr
le f il est négligeable, et puis le J aussi, et puis Kc*Kr, c'est pas très grand, donc on peut l'enlever, donc ça nous fait du Kc / (L*p + R), ça a tout de suite une meilleure tête, c'est pas la peine de s'affoler quand y a plein de variables"

Dans ma chambre vers 23h00 un soir :
"J'aime bien le genre fantastique en général, j'avais lu le Horla de Zola aussi.
*tête interloquée de mon voisin de chambre*
_ Ah oui non, le Horla, ça doit pas être Zola, ça rimait, mais en fait ça doit pas être ça... Mince alors, c'est qui déjà ?
_ C'est pas le même auteur que les Lettres Persannes ?
_ Montesquieu ?
*tête interloquée de moi*
_ Ah non, non.
_ Bon, c'est pas Mérimée, c'est pas Chateau Briand..."
Je décide d'aller toquer chez les voisins pour leur demander :
"Excusez moi, j'ai une question.
_ (Alexis) Vas y.
_ C'est qui qui a écrit le Horla ?
_ Maupassant.
_ Ah je me disais bien.
(intervention du 2nd habitant de la chambre voisine qui lève soudainement la tête de son devoir de maths)
_ (Antoine) Ah le Horla, très très bien, très bon livre.
_ (Alexis) Ouais, c'est sympa.
_ (moi) Bon, j'vous laisse.
_ (Antoine) "C'était lui le Horla"
_ (moi) Oui et alors ?
_ (Antoine) Non, c'est une citation du Horla.
_ (moi) Oui mais bon... ça n'a pas vraiment d'intérêt comme citation, c'est comme si tu prenais une citation de Star Wars "Bonjour maître Windoo"
_ (Alexis) Passe moi le sel Anakin.
_ (moi) Bouge pas Leyla, j'vais aux toilettes, j'reviens.
_ (Antoine) Des racines, que j'ai fait cuire.
_ (moi) Hein ?
_ (Antoine) C'est vraiment dans Star Wars ça. Même dans la version espagnole, ils disent "Rahices, que iso coser".
(incrustation de mon voisin de chambre)
_ Bon vous faites quoi ?
_ Rahices, que iso coser !
_ Hein ?
(incrustation d'un mec en peignoir qui sortait de la douche)
_ Mais vous bossez jamais les HX1.
_ Au fait, vous savez qui est le grand ennemi de maître Windoo ?
_ ...
_ Bah c'est maître Linoo.
_...
(incrustation du mec de la chambre d'en face)
_ Il se passe quoi ici ?
_ Rahicès que iso coser !
_ C'est quoi ça ?
_ Il imite Yoda.
_ Frappe moi, frappe moi.
_ Il imite encore Yoda là ?
_ Oui, mais là, c'est quand il veut se faire fouetter par R2D2.
_ Bah oui, on se disait qu'avec tous ces gadgets, il devait bien avoir un fouet."

(arrêtons là ce beau dialogue... )

Deux jours après en cours de français :
"C'est la scène où l'enfant est attaché l'arbre quand le paysan le bat. C'est une scène très violente, la rudesse est bien décrite, la disproportion du chatiment, la force de l'homme face au jeune homme frêle, tout cela nous pousse à ne pas y adhérer. Même si à l'époque on n'avait pas le même regard sur les châtiment corporel, et on ne se souciait pas vraiment du sort des valets de ferme. On serait choqué que Don Quichotte intervienne ne faveur du paysan et pas de l'enfant. D'ailleurs Don Quichotte intervient très bien, enfin, son intervention vient d'une méprise au départ, car quand il demande au paysan, qu'il prend pour un chevalier, ce qu'a fait l'enfant, le paysan lui répond "il ment", or dans le code de la chevalerie, prendre quelqu'un à témoin d'un démenti, est une grave offense, ce pourquoi Don Quichotte répond si sèchement. Mais cependant, sa réponse est belle, il répond assez justement, non, il répond même très justement, on ne peut s'empêcher d'être d'accord avec lui, mais il commet une grave erreur, non en fait, il comment deux graves erreurs, enfin, sa première grave erreur c'est de partir sans vérifier que ses injectives ont bien été suivies, et on apprend, nous, le lecteur, que l'enfant c'est fait battre jusqu'à être envoyé à l'hopital. Et ce n'est qu'au chapitre 32, que Don Quichotte retrouvera l'enfant, qui le prend quand même pour son sauveur, qui a malgré tout un certain respect pour lui, et qui en même temps espère bien récupérer quelque chose de lui, mais en voyant qu'on ne lui donne que du fromage, lui dit de ne plus jamais intervenir en sa faveur, que c'est bien pire que tout. Mais on peut noter qu'à ce moment là, Don Quichotte est conscient que le paysan était un paysan et non pas un chevalier, parce qu'il dit "oui, j'aurais dû m'assurer que ce paysan m'avait bien obéi", donc on ne sait pas si Don Quichotte savait réellement au moment où il agissait, si le paysan était un paysan ou un chevalier, on n'arrive pas vraiment à déterminer la place du "jeu" dans le personnage de Don Quichotte, sa raison a parfaitement conscience de ce qu'il se passe, et en même temps, son imagination transcende le réel, il lui suffit de penser pour que les choses soient.
_ (voix de Yoda qui vient du fond de la classe) Frappe moi, frappe moi."

Excellent ton dialogue avec tes potes Luitoine vous en dites des conneries en prépa XD !

Bon alors *craque des doigts* qu'est-ce que je pourrais vous sortir comme truc débiles en trois ans de fac de Lettres et Arts ?...

Je commence par un dialogue auquel je n'ai pas assisté mais que je trouve vraiment culte vivement que j'aie ce prof au second semestre !

(Un des meilleurs profs de la fac : ) Et donc, La Princesse de Clèves... (à une élève) Nan mais... Mademoiselle, mais vous avez vu comme vous êtes vêtue ? Comment voulez-vous que je fasse cours dans ces conditions ? Vos parents savent que vous sortez habillée comme ça ? Et comment il s'appelle, l'heureux élu avec qui vous avez rendez-vous après les cours ? Ou "elle", hein, aujourd'hui on peut s'attendre à tout...
(Une de mes amies : ) Ou même "les deux", qui sait...
(Le prof : ) Pardon ?
(Ma copine : ) Je dis "Ou même "les deux"".
(Le prof : )
(Un pote, à propos de ma copine : ) Monsieur, j'vous présente Alexandra !
(Là le prof se lance dans un très long discours et, au bout de trois minutes, se tourne vers ma copine et lui lance : ) Vous n'êtes qu'une dépravée !


(Un prof super sympa : ) Et parmi les mises en scène de Tartuffe, j'en ai vu une une fois où à la fin tout le monde devenait complètement dingue, ça partait dans tous les sens (il imite la mise en scène) avec Orgon qui pousse sa mère dans un caddie, tout le monde qui court partout et... (voyant qu'un de ses élèves est en train de dormir, s'arrête et parle tout bas) Bon... Chut... Faut pas le déranger, le pauvre... Il dort si paisiblement... Oui et donc dans Tartuffe, on avait aussi... (et il continue à parler tout bas jusqu'à ce que le type se réveille )

(Le même prof : ) Bon alors ça commence bien, y a pas de craies... (A un pote : ) Vous auriez pas une craie par hasard ? Non ? Personne n'a de craie ? Nan parce qu'avant je travaillais dans un collège et les élèves volaient les craies, ce qui faisait qu'à chaque fois en début de cours, les profs devaient demander des craies aux élèves...

(Une prof de méthodologie, en rendant des nouvelles que les élèves ont écrites : ) Solène... Alors Solène, c'est bien, c'est vraiment très bien... Mais à la fin... il faut tuer le chat.

(Un prof de ciné : ) Il faut voir la couverture horrible de ce livre qui raconte l'histoire de Star Wars... Une couverture... censée représenter un sabrolaser bleu et un rouge qui s'entrecroisent sur fond noir... Je l'ai vue... C'était tellement laid que ça m'a plutôt rappelé un film comique qui ne restera pas dans les annales, mais dans lequel à un moment deux garçons veulent coucher avec la même fille et à un moment ils sont tous les deux dans le noir avec elle et ils ont tous les deux mis sur leurs verges en érection un préservatif fluorescent, l'un bleu et l'autre rouge... Et donc dans le noir on voit les deux préservatifs s'entrecroiser comme si c'était un combat de sabrolasers... Donc voilà, la couverture du livre fait penser à ça...

(Le même prof : ) Il faut savoir qu'entre Star Wars IV et Star Wars V, Georges Lucas a tourné un film qui est censé se passer entre les deux épisodes... Alors je vous préviens, l'histoire est pathétique. C'est Han Solo et Chewbacca qui veulent fêter Noël avec la famille de Chewbacca. Alors ils partent avec le Faucon Millenium et là ils se font attaquer par une troupe de chasseurs de l'Empire, dont Dark Vador. Donc ils ont du retard, la maman de Chewbacca s'inquiète et elle contacte Luke Skywalker. Luke Skywalker qui est en train de réparer R2D2 dans un vieux garage minable avec C3PO et Leïa. Il ne sait pas où est le Faucon Millenium et il part à la recherche de ses amis, là il voit qu'ils se font attaquer, il les aide, il les sauve et tout se finit dans la bonne humeur chez Chewbacca devant un sapin, avec Leïa qui chante un chanson de Noël sauce Star Wars... Je vous avais prévenus, c'est pathétique... Pensez aux pauvres acteurs qui étaient obligés de jouer dans ce film à cause de leur contrat...

(Une prof de ciné, en buvant quelque chose dans son thermos : ) Alors je vous préviens, j'ai appris il y a peu que la mixture que je buvais pouvait avoir des effets aphrodysiaques, donc désolée si je commence à être un peu bizarre pendant le cours...

(La même prof, en plein pendant mon exposé, en voyant mon autre prof de ciné cité plus haut à la porte de l'amphi : ) Ah mais c'est Pierre ! (fouillant dans son sac) Excusez-moi, continuez votre exposé, je dois aller lui parler. Oui parce qu'en fait aujourd'hui c'est son anniversaire et je veux lui offrir son cadeau.
(Le pote qui faisait l'exposé avec moi, ouvrant la porte : ) Bonjour Monsieur, nous venons d'apprendre que c'était votre anniversaire et donc nous tenons tous à vous souhaiter un très joyeux anniversaire !
(Tout l'amphi : ) Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...

(Une prof de théâtre assez vieille : ) J'ai appris qu'aux Etats-Unis, un groupe de rappeurs s'est mis en tête de jouer des tragédies grecques anciennes en rappant... Non vous rigolez, mais je trouve ça très intéressant, je trouve le rap très proche de la façon de jouer des Grecs à l'époque et... je sais que je me ferais étriper par presque tous mes collègues s'ils m'entendaient dire ça... mais voilà... J'AIME le rap !

J'ai plein d'anecdotes comme ça mais sur le coup je m'en souviens pas, je vous en ressortirai d'autres plus tard ^^.

[Edite le 30-9-2006 par Jolie-Joad]

ptdr ça c'est du colleur

Mais vous avez déjà fait Millmann ? O_o

Sinon pour la question de colle, c'est des ensembles à k éléments et pas des k-uplets, j'imagine ?
Si c'est le cas je dirais binomial n k * produit des binomiaux k-i k-i-1 pour i variant de 0 à k-1

T'as retrouvé internet au fait apparemment

Ben c'est un k-uplet d'ensembles, d'éléments de P(E) quoi.
C'est (k+1)^n tu peux le prouver par récurrence sur le cardinal du plus grand ensemble.
Pour 2 ensembles, le card du "plus grand" (après E lui même) peut varier entre 0 et n.
Une fois son card (j par exemple) fixé il y'a binomial n j façons de choisir un tel ensemble. Une fois cet ensemble choisi il y'a 2^j ensembles inclus dans celui ci possibles.
D'où le résultat somme de binomial(n,j)*2^j pour j variant de 0 à n. Tu peux multiplier par 1^n-j à droite, ça change rien, et là apparait le binôme de Newton et tout ça ça vaut 3^n.
Ensuite une réccurence et c'est fini .
Ouais on a fait Millman sous toutes ses formes, le théorème de Thévenin etc aussi lol.

joanna c pas bien de dire ce genre d'histoire sans le consentement de la personne je lui dirai,elle le lira et aussi toute tes conneries ecrite sur ce forum moahahahah

Ao >> Nous aussi on a fait Millman... et pourtant, on (n') est (que) des PCSI

J'rajoute un petit délire à la cantine, au matin, avec une fille de Montpellier qui ne connaissait visiblement pas la carte imagin'R :

"(moi) On est le combien demain ?
_ Attends voir
_ Le 30 ?
_ Ouais, c'est ça, le 30.
_ Ah mince, ma carte imagin'R n'est bonne qu'à partir du 1.
_ Mais t'as des tickets.
_ Ouais mais bon...
_ (la fille en question) C'est quoi une carte imaginaire ?
_ Une carte de transports en commun.
_ Ah, ok, j'croyais que c'était une carte imaginaire...
_ Ah oui, une carte, qui te permet d'aller au pays des fées, puis de voler.
_ Mais non...
_ Si si, tu prends ta carte, tu la secoues, y a de la poudre qui tombe, et après tu pars voler au pays des enfants.
_ Non mais j'connaissais pas.
_ Et puis y a les lutins qui t'accompagnent et qui chantent avec toi.
_ Bon c'est bon.
_ Et puis y a un gros bonhomme rouge qui t'accueilles avec un sac plein de cadeaux sur le dos.
_ Le père Noël ?
_ Il existe pas.
_ Quoi ?!
_ Tu dis à un gamin "tu sais, le père noël, c'est tes parents" : "wooow, ils sont vachement célèbres"
_ "les deux en plus quoi !"
_ N'empêche, le père noël, ça devait être un ECS.
_ Ouais, il s'introduit de nuit comme ça, chez les gens pour leur voler des trucs.
_ En fait, les enfants ils attendent Noël, mais les parents ils ont peur, ils savent qu'ils vont encore devoir dépenser pour le Père Noël !
_ Tous des voleurs les ECS.
_ (un ECS) Hé oh !
[...]
_ (la même fille un peu plus tard) Il reste du Nutella ?
_ Et alors y a des maisons en pain d'épice et des sucre d'orge géants qui dépassent du sol.
_ Quoi ? il reste plus de Nutella ?
_ Et après on va tous faire une grande ronde en se tenant par la main au milieu des fleurs qui parlent et des lapins qui proposent du thé gratuitement.
_ Bon les mecs c'est pas que vous devenez lourds...
[...]

Legend >> Enorme ta colle

Ah, mais il doit y avoir une exception pour toi alors GTFAN non je lol

Enorme ta colle Legend J'hallucine comme ce prof est hystérique (de hystera qui signifie en grec : vagin ), on dirait qu'il est frustré, enfin chais pas, c'est chaud cette manière de se comporter ! Je trouve ça malsain Tu aurais du lui lecher le poing quand il te l'a mis à 3 cm de la tête...XD comme ça m'a choqué lol

Fang> Merci BEAUCOUP pour la chronique sur le "film" Star Wars, j'ai enfin la preuve que mon prof ne m'a pas dit de conneries . Et les profs de ciné se renseignent sur TOUT, même sur les films les plus nuls (pour comprendre pourquoi on dit qu'ils sont nuls ), ils veulent avoir la connaissance cinématographique la plus large possible parce qu'ils sont passionnés de ciné, tout simplement ^^.

J'ai un prof d'esthétique MAGNIFIQUE (pas physiquement, mais mentalement), mes potes et moi étions morts de rire pendant son cours. Quelques phrases cultes dont je me souviens :

"Si je n'ai pas fait cours la semaine dernière, ce n'était pas pour prolonger mes vacances en Sicile... De toute façon ce n'est pas vrai, je n'ai pas passé mes vacances là-bas. Il n'y a que ma grand-mère qui habite en Sicile... Et elle est morte."

"Certains professeurs tiennent absolument à faire cours dans une salle précise, parfois pour des raisons obscures qui n'appartiennent qu'à eux seuls... Le nombre de briques, de chaises, la couleur des murs, le nombre de néons qui fonctionnent..."

"A ce sujet, je vous conseille de lire le livre de Daniel Arasse, qui s'intitule "On n'y voit rien"... Un livre qui n'a rien à voir avec l'Afrique."

"Je vous parlerai de cela après la pause. A moins que vous ne vouliez pas faire de pause. Qui ne veut pas faire de pause ? (personne ne lève la main. Le prof regarde tout le monde, l'air ravi) Et après on nous dit que la France est divisée ! On nous montre plein de sondages dans lesquels tout le monde n'est pas d'accord, où les gens hésitent entre la gauche et la droite... Alors que moi, en posant une simple question, je fais un 100%, j'ai une réponse unanime !"

"Même quand c'est pas vrai, c'est vrai." (Une phrase qu'il a répétée plusieurs fois et qu'il voulait apparemment qu'on note dans notre cours .)

"Rousseau adorait la musique. Pour vivre il recopiait des partitions. Oui parce qu'à l'époque, il n'y avait pas de MP3." (Là, je me suis imaginé Rousseau avec un lecteur MP3 et je me suis bien marré XD.)

(en voyant un élève qui attend dehors pour le prochain cours ouvrir, puis refermer la porte en voyant qu'il y a encore cours dans la salle) "J'adore observer cette impatience, cette soif d'apprendre chez les élèves !"

Le prof de chimie :

"Bon alors je vous préviens tout de suite, vous n'allez rien comprendre, et de toute façon, je n'essayerai même pas de vous expliquer. D'ailleurs, ça ne nous servira pas dans le cours, on le fait juste là parce que ça va bien avec le reste du chapitre, mais en dehors de la chimie orga, on n'en aura jamais besoin"

Le délire avec Kiki (la peluche en singe d'Antoine, le mec de la chambre 13), aussi nommé l'événement des 3K ("Kiki's Kidnapping Karrément-pas-bien") :

Mardi soir, vers 18h00 dans l'internat, Antoine était encore en cours, alors que son voisin de chambre et moi-même avions déjà fini (le mardi, on a cours par groupe, et certains finissent une heure avant les autres), et alors son voisin de chambre et 2 acolytes ont crucifié Kiki sur la porte de la chambre, avec du scotch, puis ont commencé à tracer un pentacle derrière.

Mardi soir, vers 21h30, les maîtres au paire passe devant la chambre 13 et remarquent le singe crucifié.

Mardi soir, 22h47, je sors me laver les dents, et là, horreur, Kiki a disparu, sur la porte ne se trouve plus qu'un papier accroché au scotch noir sur lequel on peut lire "FLK : Front de Libération des Kikis ! Libérez vos Kikis !". Emoi dans l'internat.

Mardi soir, 23h26, la porte de la chambre 13 est couverte de message de soutien à Kiki : "Kiki on t'aime" "Rendez nous Kiki" "Kiki revient" "Tu quoque mi Kiki" "Kiki pour un, Kiki pour tous" "To kiki or not to kiki ? -Shakikispear- " "J'ai vu Kiki marcher sur des packs de Volvic" "Un jour j'ai fait un voeu, et le lendemain j'ai reçu un Kiki. -Jean Paul II- " "Kiki, le Kiki de tous les Kiki", etc...
La chambre 10 a le droit à un avis de recherche "Wanted Kiki, description : poil marron, grands membres, sourire stupide. Reward : a big kiss from the owner." La chambre 5 se voit attribuer "Avertissement, chambre suspectée de détention illicite de Kiki, entrée interdite à toute personne extérieure au personnel ou non munie d'un casque de chantier, etc..."

Mercredi matin, 8h14, cantine du lycée : Antoine reçoit un mms avec une photo de Kiki baillonné au scotch noir, une paire de ciseaux sous la gorge. Emoi dans la cantine.
"Mais t'as pas le numéro de la personne qui a envoyé le mms ?
_ Si si, mais il a pris un nom de code, Mathias."
Tout le monde regarde Mathias assis en face.
"Mais non, c'est pas moi !
_ Non non, lui c'est juste un exécutant, j'suis sûr que c'est pas le cerveau du groupe !
_ Ah oui, c'est sûr, ça peut pas être le cerveau."

Mercredi après midi, 16h16 : Je médis encore une fois de mon colleur de SI qui m'a non seulement interrogé sur des choses non vues en cours mais qui en plus a sous-entendu qu'il me mettait 10 par charité, alors que deux fois pendant l'exercice il m'avait soutenu que ce que je faisais était faux alors que bon, atteindre 95% ou bien être à 5% du maximum, c'est strictement identique.

Mercredi soir, 23h15, douche de l'internat, Adriaan va prendre sa douche, il ressort 15 minutes plus tard, et tombe nez à nez avec Kiki crucifié au plafond de la salle de bain.

Jeudi après midi : 16h44, douche de l'internat, on finit par décrocher Kiki.

Jeudi soir, vers 20h11, lors de la réunion pour l'élection des internes le proviseur fait une intervention comme quoi certains élèves ont un comportement puéril ce qui n'est pas acceptable de la part d'élèves de classe préparatoire. Juste après, je fais mon discours de campagne en commençant par "Je me présente donc pour représenter notre grande passion à tous, Kiki, le singe en peluche d'Antoine *large geste ample vers Antoine assis au 3ème rang* et pour faire le lien entre l'administration, qui ne partage pas notre grande passion...
_ C'est quoi ? (la CPE)
_ La peluche en singe d'Antoine *grand geste vers Antoine*"

Voilà voilà

Deux potes ont été dans un lycée privé où le prof de chimie/physique était assez excentrique. Du genre à dire les ragots sur les autres profs, à sortir des contrepétries connus, des "sortez votre rose banane" (en parlant de la couleur rouge...) ou bien "vous connaissez l'histoire de l'aigle oula? Non? Il avait de grosses couilles, alors quand il voulait se poser, bah oula oula !". C'est aussi le genre, lors d'un TP où on devait faire une réaction acide/base donnant de l'eau, à boire son propre bécher à la fin, sur de lui. Ou encore à donner des surnoms stupides à TOUS ses élèves, bons ou mauvais. Ou à se mettre derrière un élève chevelu, et à faire semblant de tenir le guidon d'une moto en prenant deux gros tas de cheveux, en imitant le bruit d'une mob, bien sur. Ou encore à s'approcher d'un élève qui réfléchissait à un exo, à le toiser à 5cm de lui, puis à sortir "tain c'est vrai que les Français ressemblent à des boeufs" d'un air dogmatique (il est kabyle, le prof).

Ya des tas d'histoires sur lui, mais j'en ai retenu que deux :

1- Un fois, il interroge un élève sur un exercice, une histoire fascinante de condensateur qui se charge. Un élève lui dit :
"La tension continue de grimper, la charge ne s'arrête pas"
Lui "Ah ouais? Bah va au tableau sans t'arrêter de marcher, et trouve moi une meilleure réponse"
L'élève va au tableau, ey s'arrête en face de l'ardoise.
"Non, je t'ai dit sans t'arrêter : fais le tour de la classe"
L'élève tourne autour de la classe sans trouver la réponse. Au bout d'un moment, le prof, agacé, lui dit d'approcher, et saute sur son dos : "Allez, reprend ta marche"

J'ai oublié comment ça c'est fini^^

2-Lors du bac blanc, mon pote était assis sur une table biplace. En plein milieu de l'épreuve, le prof s'assis à côté de lui, lui prend un crayon et écris sur la table :



(j'ai pas trouvé mieux pour exprimer cette charade)

Mon pote tourne en rond, puis il va voir le prof à la fin pour lui demander la solution.

"Os...Os...Os court, il manque ul dans un coin"




Sinon plus personnellement en fac, mon prof de maths est un mix parfait entre Coluche et Jacques Villeret, les élèves l'appellent "Gag" parce qu'à chaque pause (bah wé en fac lors des cours d'une heure on fait une pause ) il sort des gags, des charades à tiroir (c'ets bizarre ça). C'est pas en prépa qu'on verrait ça^^

Ah, c'est pas une charade mais un rébus

[Edite le 8/10/06 par Atoi]

Si si, notre prof de maths sort des blagues et des jeux de mots tirés par les cheveux parfois

Le prof de maths :

"Mais vous vous rendez bien compte que ce que vous écrivez est complètement stupide quand même ! Vous voyez bien que ça n'a aucune chance de marcher ! Mais non, vous le marquez quand même ! Parfois je vous regarde et je me dis "mais est-ce qu'ils sont aussi cons dans la vie que sur leurs copieds ?". Et ça, c'est parce qu'on vous a formaté dans le secondaire, on vous a conditionnés pour que vous écriviez tout le temps, il faut écrire écrire, au lieu de réfléchir ! On devrait vous interdire d'écrire des bêtises pareilles. Si on vous mettait la main sur le grill à chaque fois que vous faites une erreur, vous arrêteriez d'écrire des trucs comme ça, tiens, on devrait faire ça, on devrait vous mettre la main sur un grill à chaque erreur !"
*le prof imite avec brio le bruit du grill tout en mimant le geste*



[Edite le 21/10/2006 par Luitoine]

Magnifique jeu de mot inventé en TD de SI :

"N'empêche, c'est quand même louche que dans l'algèbre de Boole, y ait un théorème De Morgan (prononcez "Morganne", à l'anglaise)"

La phrase culte de l'internat :

"Moi j'dis ça, j'dis rien hein ?"
Ce qui fait qu'au final, on ne dit pas grand chose

Et un petit extrait de conversation :

"J'mange pas avec vous demain.
_ Salop !
_ ...
_ Euh je veux dire, le midi ou le soir ?"

Le prof de physique :

"Bon alors, je vous préviens, arrêtez de penser que les frottements sont forcément mauvais. Les frottements peuvent être très utile, je vous rappelle que c'est grâce aux frottements qu'une voiture roule, ou même qu'on se déplace en marchant sur le sol. Les frottements sont nos amis. Non parce que souvent, on dit les frottements, ils font perdre de l'énergie, pas bien, caca, tout ça. Non, les frottements sont gentils !"

"Le premier qui m'écrit ça, se prend mon 44 fillette dans le cul"

Le prof de SI :

"Bon allez, arrêtez de faire semblant de dormir, je sais bien que vous aimez la SI"

Quote:

Message original : Luitoine Magnifique jeu de mot inventé en TD de SI : "N'empêche, c'est quand même louche que dans l'algèbre de Boole, y ait un théorème De Morgan (prononcez "Morganne", à l'anglaise)"

Inventée avant toi, en maths .
D'ailleurs on me surnomme De Morgan dans ma classe, car quand le prof a donné ses "formules de réunion et d'intersection" j'ai dit à mon voisin "ça c'est De Morgan".

En SI, avec les conneries de shéma blocs et de "G1, E1, S1, H1, G(p)" on a fait une grande grille de touché coulé, avec des lettres jusqu'à I en colonnes, et en lignes, les nombres de 1 à 9. Résultat, le prof nous a massacré tous les bateaux, même là où y'en avait pas, à grands coups de H(p) (prononcé, et donc interprété, comme "H2P"), de S(P), ou encore même avec des armes sournoises et camouflées comme "là j'ai deux blocs" (G2)... Bref, à titre de revanche.

Quote:

Message original : legendaryboy Quote: Message original : Luitoine Magnifique jeu de mot inventé en TD de SI : "N'empêche, c'est quand même louche que dans l'algèbre de Boole, y ait un théorème De Morgan (prononcez "Morganne", à l'anglaise)" Inventée avant toi, en maths . D'ailleurs on me surnomme De Morgan dans ma classe, car quand le prof a donné ses "formules de réunion et d'intersection" j'ai dit à mon voisin "ça c'est De Morgan".

Y a pas de quoi être fier
(et puis, j'l'ai mis en premier sur le forum d'abord euh ! )

Moi on me surnomme "le rouquemoute" >_<

Allez hop, petites phrases de la semaine :

Maths :

(à propos de la fonction logarithme)

"La fonction logarithme, au début, elle a été inventée pour transformer les produits en somme, parce que les gens ils ne savaient pas bien faire les produits, mais les sommes, ça, y avait pas de problème, alors ils ont cherché une fonction, un truc, qui transforme les sommes en produits. Donc ils ont fait des tables, et avec ça, ils passaient en somme les produits, puis avec les tables, mais en les prenant à l'envers, ils repassaient aux résultats qu'ils devaient trouver.
Vous comprenez, la fonction logarithme, c'est un peu comme le décapsuleur. Parce que les mathématiques, enfin, les sciences en général, au début c'est ça, on a un problème pratique, qu'on cherche à résoudre, et puis bon, après on se rend compte qu'y a quelque chose derrière, mais c'est pas pour le quelque chose qu'on l'a cherché. Donc c'est comme le décapsuleur, c'est pareil. Le mec qui a inventé le décapsuleur c'était vraiment un génie, déjà ça permet de boire sa bière, mais surtout, ça permet de résoudre un problème, à savoir, une bouteille fermée que l'on veut ouvrir. Bon aussi vous allez me dire, mais quel est le con qui a inventé la capsule ?!"

Physique :

(remarque d'un élève sur l'oscillateur harmonique) :

"Mais, mais, monsieur, ça poste un problème alors parce que... si... si par exemple on prend une balançoire, une balançoire qui fait 30 allez retour par minute, enfin, si y a un truc qui l'excite...
_ Attends tu veux dire quoi ?
_ Bah si par exemple on prend un truc qui vous ex.... Enfin si c'est un truc qui la fait avancer, la balançoire elle a toujours la même vitesse...
_ Et alors ?
_ Non mais si vous êtes sur la balançoire, et qu'y a un truc qui vous ex... enfin, si on lui donne une vitesse initiale, alors elle est autour de la position d'équilibre, mais l'amplitude va être grande, mais elle sera sinusoïdale, mais si on la laisse libre...
_ J'vois pas vraiment où tu veux en venir ?
_ Non mais si on l'excite trente fois mais qu'on la touche qu'une fois.
*rires*"

Exos divers au tableau pour s'entrainer :

"Non, c'est pas un signe phallique, c'est une implication"

"C'est quoi ça ? Des maths ? C'est pas toi qui a écrit ça ? Si ?
_ Si pourquoi ?
_ C'est beau.
_ Euh...
_ Oui non enfin j'veux dire, c'est beau, mais c'est pas très mathématique"

"Non mais en fait là, t'es en train de supposer que ce que tu veux montrer est vrai et tu te sers de la supposition pour démontrer que c'est effectivement vrai"

A la cantine :

(la fille dont j'avais parlé pour la carte imaginaire)

"Dis, j'ai été voir sur le site comme m'a dit Antoine, j'passe vraiment pour une débile sur ton site"
(mince, je suis démasqué )

Une de mes plus belles perles, que certains ont du déjà entendre, mais qui me fera toujours rire (ou au moins sourire).

Quand j'étais en prépa *flash back*, le jour des élections des délégues arriva. Et se présenteèrent diverses personnes, dont deux filles : une bien faite, l'autre loin de l'être (simple constat). Cette dernière commence son discours de "pourquoi voter pour moi", qui était assez original, plein d'humour. Elle finit. Peu d'applaudissements (dont moi qui sais rester impartial dans ces moments là ). L'autre, la "bien roulée" (ça me fait penser à un joint^^) passe : discours moyen, à l'arrache, beaucoup de fautes de grammaire, bref un truc bien gneu gneu...Et gros applaudissements de malade, des youhou raisonnent, etc...Le prof de maths, assis à côté de moi, me glisse "je me demande sur quels critères les élèves vont voter..."

Bref, celle qui a été applaudie a été élue déléguée, et elle a fait du travail de merde^^ Genre pour défendre un élève : "Bah oui lui c'est sur il passe plus de temps dans les salles de sport que devant ses cours, mais faut le comprendre, il a pas le niveau" ou "ah non lui l'année dernière il taffait pas, là ça a pas changé, un vrai glandeur"

J'aime bien le comportement de nos futurs grands patrons

la perle d'Atoi me fait penser que cette année, un mec a été élu au conseil de delegue un truc dans le genre, parce qu'il avait marqué "j'aime les bonbons haribo et le clafouti"


ou alors mon prof de philo cet aprem :

"je m'adapte la nature"

cherchez pas c'est pas moi qui me suis planté dans le recopiage.

Vive nos élites, hein

Bof pour les filles bien en PCSI chais po, moi j'étais bien avec mon copain Sysy

*se retire le thermomètre*

XD j'tadore Paco, t'es franc

Bon et bien alors, j'ai plein de choses fort passionantes à vous raconter, à commencer par l'épisode le plus marquant de ses derniers mois, le phénomène le plus extraordinaire que le 5ème arrondissement ait connu depuis des siècles (j'enjolive un peu quand même ) : la guerre des sapins.

Pour vous placer dans le contexte, il faut savoir que chaque année, la mairie du 5ème arrondissement parisien (qui se trouve juste en face du Panthéon avec son frontont de renommée mondiale "aux grands hommes la patrie reconnaissante" et son architechture d'un goût gouteux) met en place des sapins (entre 3 et 6m de haut en moyenne, donc du bon sapin quand même) devant le même Panthéon que cité précédemment. Et il faut savoir aussi que chaque année, les internes respectifs de Louis le Grand et d'Henri IV se livre à un concours singulier qui consiste à ramener le plus de sapin subtilement dérobés devant le Panthéon dans leur salles de classe.

Maintenant que vous situez à peu près le décor, voici la liste non-exhaustive (et particulièrement subjective) des événements de la semaine de "la guerre des sapins" (*musique de Star Wars remixée*).

Lundi matin, en nous rendant en TP de SI à Louis-le-Grand, nous passons devant le Panthéon, et nous voyons avec joie que les ouvriers de la mairie sont justement en train d'installer les sapins dont on parlait déjà depuis quelques semaines (les 2èmes années nous ayant particulièrement briefés).

Lundi soir, nous commençons à tenter de mettre sur pieds un plan d'action, auquel la HX2 (des MPSI, bouh bouh) ne semble pas vouloir participer.

Mardi matin, nous découvrons que les HX2 ont profité de la nuit pour monter un sapin dans leur salle de maths au 4ème étage.
Le même jour, les HX3 tentent de voler le sapin des HX2, qui se retrouvent alors obligés de faire des tours de garde (jusqu'à 23h30) pour le protéger.

Le mercredi matin, 2 autres sapins ont été rentrés dans le lycée, un par les BCPST (qui aiment beaucoup les arbres) et un par les HX2 (décidemment).
Le même jour, arrive dans les casiers des délégués un mot de l'administration signalant qu'un sapin a été pris devant le Panthéon, que cela constitue un vol et donc un acte répréhensible par la loi, et que, sachant que certains seraient sans doute tenté de faire de même, il fallait à tout prix dissuader les élèves des autres classes d'imiter les HX2 qui seraient sommés de ramener le leur avant que la mairie ne porte plainte.

Malheureusement, pour une raison mystérieuse, cette note d'information, pourtant imprimée dès le mardi soir, ne nous parvint que le jeudi matin, alors que 3 autres sapins avaient été subtilement déplacés du Panthéon jusque dans les salles de maths du 4ème étage. (l'adverbe "subtilement" rendant bien évidemment compte du fait qu'une énorme trainée d'aiguille jonchait le sol du Panthéon jusqu'aux portes du lycée Henri IV ).

Bien évidemment, l'administration ne pouvant pas accepter cela, décida d'employer les grands moyens, et nous eumes donc une visite du proviseur très énervé qui nous dit que les sapins devaient retourner sur la place du Panthéon d'ici la fin de la journée sans quoi toute la classe serait exclue 8 jours (ce qui fut agrémenté par la suite par notre prof de maths d'un "remarquez, moi ça me ferait des vacances" ).

Finalement, après concertation avec l'intendance et accord avec la mairie, il fut convenu que les sapins retourneraient à leur place le lendemain matin à 7h30. C'est comme ça qu'on a pu voir, tôt dans la matinée de vendredi, 5 sapins sortir par les grandes portes d'Henri IV. Oui, vous avez bien lu, 5 sapins (alors que si vous avez fait le compte, vous vous serez aperçu du fait qu'il y en avait 6 qui avaient été rentré au total). Cela s'explique par le fait que les BCPST, n'ayant pas une (légitime) admiration pour les mathématiques, avaient planqué le leur dans leur salle de bio (personne n'est parfait), ce qui fait que l'administration ne l'avait pas vu, et donc ne les avait pas sommé de le rendre au plus vite. Ce qui fait qu'ils furent obligé de le ramener discrètement pendant une nuit devant la place du Panthéon (en repassant par le même chemin qu'ils avaient emprunté pour le faire rentrer en fraude dans le lycée).

Quand les 5 sapins furent ramenés devant le Panthéon, le jardinier déclara qu'il en manquait encore deux, et c'est alors en toute bonne foi que les élèves ont répondu "allez donc voir à Louis-le-Grand, nous on n'en a plus"

Et le vendredi matin même, un élève bien intentionné, ramenait un sapin en plastique de 60cm pour remplacer celui de 3m qui se trouvait précédemment dans leur salle de maths. Ce pour quoi il fut convonqué chez la CPE lui ordonnant de le retirer pour que les aiguilles ne salissent pas le sol (le jour où vous verrez des sapins en plastique perdre leurs aiguilles... ).

Mais ce n'est pas tout, car bien évidemment, des littéraires se sont mêlés de la partie. N'étant pas au courant de tous ces événements, et voulant décorer leur salle, ils eurent l'idée (très bonne au demeurant) d'acheter un sapin. Alors que l'administration était justement en train d'imprimer des directives comme quoi plus aucun sapin ne devait franchir le seuil d'Henri IV (ce qui fait qu'il fut convoqué par la CPE ).

Voilà voilà, bilan de la guerre des sapins :
Henri IV : 6
Louis-le-Grand : 1
Saint Louis : 0
Mairie de Paris : -7

Dans la série "les maths rendent fou" :

Vendredi soir, c'est à dire la veille du gros DS de maths qui portait sur un chapitre de 150 pages, je passe devant la grande glace de la salle de bain commune, et intérieurement, je me dis "Mais, elles ne font pas filles ces matrices". Alors qu'en fait je pensais à mes lunettes, parce que mon voisin de chambre trouve que mes lunettes font féminines

Puis quelques phrases de nos professeurs :

Maths : "Ce matin j'ai entendu à la radio un prof dire qu'enseigner à Henri IV c'était comme apprendre à nager à des poissons ; à propos de la CPES. Quand on entend ça vraiment... En dehors de la mémoire peut-être, les élèves n'ont pas grand chose à voir avec les poissons. Vous trouvez que vous apprenez les maths comme les poissons apprennent à nager ?"
Un élève "On comprend les maths aussi bien que les poissons plutôt !"

Chimie : "C'est un texte très important pour la culture chiante... euh... pour la culture chimique."

Et puis la petite perle du DS de français :
En citant un exemple de Malebranche :
"Quand on voit un objet nous tomber dessus (typiquement une masse ponctuelle de 200kg en chute libre dans le champs de pesanteur terrestre et dont les frottements avec l'air sont négligeables) on a naturellement la réaction de fuir".

Voilà voilà.

Ao, n'oublie pas ce que tu m'as promis, si tu n'as pas les concours que tu veux cette année, tu demande à passer en Hypokhâgne !

C'est clair qu'en y repensant j'en ai des frissons dans le dos ; j'imagine pas le stress que vous avez à chaque fin de vacances à l'idée d'y retourner, de subir les kholles, les vilains profs, etc...Et dire que j'ai pratiquement mon week end le jeudi soir en fac^^

Bon sinon une autre histoire rigolote, de quand j'étais en prépa. C'est la journée porte ouverte, alors bien sur la prof nous fait venir un samedi matin pour faire un faux TP devant des lycéens abrutis. Je me mets avec un ami, et notre droite se trouve la déléguée, assez intelligente physiquement, qui fait aussi son TP avec une fille. Bref, des lycéens passent, nous pose des questions sur la prépa (genre "j'ai 11 de moyenne, je galère en T mais je suis un bosseur, pas vrai que j'ai mes chances? " ou "tiens ça a l'air tranquille ce que vous faîtes, n'est-ce pas?"), bref, pendant que je répond à une question de l'un d'eux, le regard d'un va tout droit derrière moi, en dessous de la taille de la déléguée. Mon pote le remarque et dit "Tu sais...Elles sont pas toutes comme ça en prépa" le mec est devenu rouge tomate / piment, a bafaouillé des excuses et s'est tiré sans demander autre chose xD. Bref, durant cette journée, on a dégouter un max de lycéens, c'était génial^^ (sauf le gars avec son 11 de moyenne, on lui a dit de venir )

Eh mais attends, j'ivens de percuter... C'est la déléguée dont tu parlais plus haut?

[Edite le 28-3-2007 par Seto]

XD

Moi au journée portes ouvertes, c'était l'inverse, j'essayais d'avoir le plus normal et sympathique possible, pour réaliser mon plan machiavélique

Mon plan machiavélique étant :
Si on est sympa, gentil, normal, tout ça tout ça, aux journées portes ouvertes, les bons élèves vont mettre "Henri IV" en premier voeu, et donc ils iront à Henri IV, en conséquence Louis-le-Grand ne récupèrera que des élèves médiocres, les professeurs, constatant une soudaine et inexplicable baisse de niveau, le prendront dans un signe du destin, et décideront de se suicider face à l'adversité. Résultat, sans professeurs, les élèves de Louis-le-Grand ne pourront jamais être préparés aux concours, et Henri IV les lattera sans difficulté
(bon évidemment, cette théorie repose sur le fait qu'il n'y ait que 40 bons élèves par année, ce qui me semble un peu faible comme nombre quand même, mais dans le doute... ).

Et puis aussi, j'ai essayé de piquer des clients aux littéraires, en tentant de convaincre des terminales L que la PCSI c'était aussi très bien pour eux

Dans quel intérêt?

Moi j'dis, tu devrais lui montrer ce lien

Wé, une grosse remise à niveau ; paraît que le dernier trimestre de Terminale à Henri IV sert à bien entamer le programme des prépas, donc.

En tout cas ça m'a rappelé des bons souvenirs, le premier DS avec des notes comprises pour les 90% entre 1 et 10

(Ceci dit j'ai pas tout vu, ça m'a vit saoulé les pauses pubs, et je zappais avec Baudu ou Boudu chais plus sur la une, l'était chiant ce film, avec le clodo méchant, et j'ai éteint la TV assez tôt, ça me saoule vite en fait)

Moi ce que j'ai adoré c'est la fierté des mecs en sortant du DS, toutes les filles disent qu'elles l'ont foiré, et les mecs c'est limite s'ils disent pas qu'ils ont tout torché, vive la caméra

Enfin il manquait une bonne discussion entre élèves sur le dernier DM, avec plein de noms barbares de partout, c'est toujours marrant quand on n'y participe pas

C'est à dire? Ils rajoutaient les noms sur deux, trois DM de tous ceux qui n'ont pas eu le courage de le faire? Ca me rappelle hier, en faisant le tri de mes cours de prépa, je suis tombé sur un compte rendu d'un TP de Chimie (une histoire d'halogénation d'une cétone).

Bon ya mon nom, et celui de mon associé pour les TP (on était pas encore séparé PSI/PC). Tout ça bien écrit, bien souligné. Et juste en bas, au stylo bille noire, souligné en noir et non en rouge, un nom rajouté à la dernière minute (SG pour ne pas le citer )...

mdr, sacré SG

Ca me fait penser à un rêve que j'ai fait cette nuit, c'était marrant parce que je me suis rendu compte que je rêvais :
je passais un concours, ça allait pas mal jusqu'à ce qu'on arrive au français, là sur le sujet y'avait deux parties, la deuxième c'était une dissert, normal, et la première c'était juste un mot, et je comprenais pas ce mot Alors je cherchais, je cherchais, et en plus devant moi y'avait SG qui faisait le con justement Au bout d'un moment je commence à paniquer alors je demande à un type à côté de moi ce que veut dire le mot, et il se fout de moi, genre "putain le gars il en est toujours là au bout d'une heure et demi". Alors là j'essaye de garder mon sang froid et tout, et puis je réalise que j'ai déjà passé les deux seuls concours que je devais passer, alors je regarde sur la feuille et je vois "concours E3A", un concours que je passe pas. Je me demande ce que je fous là et puis je comprends que je suis forcément en train de rêver, gros soulagement, d'un coup j'en avais plus rien à foutre de ce foutu mot

Pas mal, c'est quoi E3A??? J'imagine le soulagement dans le rêve xD mais le fait que tu passes un concours avec SG, ça aurait déjà du te mettre la puce à l'oreille, nan? N'empeche tu peux foirer le concours à un mot près, là en janvier lors de l'épreuve de Biochimie où tout le monde s'est planté (ça rassure, ça rassure), un pote avait tout fait un exo ... au brouillon mais pas au propre, car il avait peur de mettre une bourde (les profs, si la bourde est aussi grosse que la XBOX, n'hésite pas à mettre un zero à la copie), il avait pas compris le mot "contigu". Alors il a rien mis à cet exo ; dommage, c'est ce qui aurait pu faire la différence

En gros tu rêves de devenir artiste, non? Fais gaffe, Arts et métier possède un bizutage ignoble.

Mais c'était un rêve bordel

Mais si yen avait des autres élèves, je m'en souviens ! Ceci dit je suis curieux de savoir le but de cette classe expérimentale

Avyayaya !

Je suppose que c'est contagieux, non?

le pire c'est que ça se propage même par le net tous les gens de NM sont contaminés maintenant... le monde court à sa perte.
Le gouvernement n'aurait pas voulu ça ce qui voudrait dire que c'est des extra-terrestres qui étaient à la place de nos dirigeants

(au passage vous avez pas fini de flooder tous les deux?? )

La flemme de lire tout ce flood (comment ça de toute façon je lisais pas ce topic ? comment ça ça va me rapporter un post en plus ?? )